Fractal Illusion

Ersatz.

2010-03-11T13:55:00.003Z

Dans un inextricable lacis de pensées à la douzaine, je brasse et brasse encore l'humour au quatorzième degré et les délicieux coups de pute de l'existence, tandis que le grandiose émule de Steve Vaï me chante "run away, just run away from here", et non, je ne peux pas fuir, car quoi qu'il puisse se passer, quelles que soient les perturbations quantiques qui viendront vriller de leurs discontinuités la reposante raison de l'ersatz de continuum de la conscience, je sais qu'il y a, sur cette personne, au moins une personne qui a besoin de moi beaucoup plus que je ne voudrais me l'avouer.

/ nebula /

2010-02-16T15:42:00.004Z

nuage de pensées floues / nébuleuse entortillée / remontées acides / tout vient pêle-mêle et s'entortille / dans mon âme gordienne / et l'intelligence / la sensibilité / le recul sur soi / sont des malédictions / indispensables /

croassent les joies / gambadent les humeurs noires / la politesse de mon désespoir / me distrait dans les instants de vide / 100 : print* 'Comment vais-je ?' / read* 'Aucune putain d'idée.' / goto 100 /

ex nihilo nihil / je hoquète sur des nuages de vide / et attends la révélation / qui est déjà à portée de main / mais que je mets tant de temps à saisir / le monde me ravit / et l'existence m'ennuie / ou l'inverse / ou les deux / à moins que / ou pas /

et toi que j'aime / à en crever / et que je ne connais pas encore / qu'attends-tu / pour apparaître dans ma vie / bordel ?!

Une mort par an.

2010-01-28T12:08:00.003Z

Je suppose que l'hiver rend l'existence moins confortable pour tout le monde, nous remuant des remises en question bien profondes, nous vidant tranquillement du stock d'énergie que nous avions fait durant l'été, allant même jusqu'à nous bloquer professionnellement et rendre nos journées moins inspirées, moins inspirantes, moins productives. Seigneur, que cette saison est difficile ! Et qu'il est vite effacé, le ravissement d'un sourire en coin d'une charmante demoiselle (ou d'un charmant jeune homme, mais c'est pas tellement mon truc) dans l'autocar qui nous ramenait à la maison, qu'elle disparaît extraordinairement rapidement, cette stupeur indolente devant la beauté d'un lever de soleil clair-obscur, bleuté, rosé, violacé, qu'il se cache vite en nos tréfonds, ce petit souffle chaud d'espoir, ce petit trémolo si esthétique dans la mélodie un peu monocorde de nos routines, lorsque le déjà-vu et le plus-envie-de-voir réinvestissent, de gré ou de force, le devant de la scène, menant leurs tragiques bouffonneries et exultant de savant sadisme en dansant leur numéro de claquettes sur nos nerfs à vif, en scandant leurs ridiculement exacts slogans de bienfaiteurs masqués, un jour tu te rendras compte que ça te fait du bien, bla, bla, bla.

En attendant, ça pique un peu, alors un bon Mars Volta pour méditer sur le désespérant ennui subatomique de l'hiver, le cruel non-réconfort du célibat, et les délicats paradoxes de la sensibilité, fragilité et force, bouclier et ouverture, ravissement et désespoir, remue-ménage incessant et Ennui perpétuel, cet Ennui avec un E majuscule que les grands poètes romantiques savaient si bien exploiter jusqu'à en tirer la beauté essentielle, alors que toi, tu rumines ton mort-d'ennui-soirs-et-week-ends, ennui avec un e minuscule, en rêvant de mondes inaccessibles entre deux gorgées de morosité compulsive, en te raccrochant à ces bouffées de paradis que tu tires nerveusement de ta cervelle spongieuse, et en te promettant que, non, le Grand Gris du monde réel ne t'embarquera pas dans ses bras puants, car rempli de négativisme rampant tu es quand même encore vivant, et aucun automatisme ne te volera la beauté de tes larmes, bordel de merde.

Aeolian

2010-01-08T21:45:00.004Z

"Rien à résoudre, rien à penser, rien à trouver, rien à chercher, juste de vagues morceaux de viandes diverses à promener le long de l'étroit chemin de l'existence, en se demandant si Destin prend une ou deux ailes." (Pensée semi-aléatoire)

Y a-t-il vraiment une place pour les Fous en ce monde dominé par la froideur raisonnée ? Que reste-t-il à l'Emotionnel, cet être fragile, en quête de Lumière et de compréhension, dans cette fourmilière de semi-aveugles qui se réconfortent dans leur obscurité par des volontés aliénantes et des désirs impersonnels ? Que vaut un électron libre, un fragile, un cassable, un hypersensible, un Eolien, dans un monde de l'emballé-pesé, du pensé-oublié, où l'être humain est un consommable comme les autres, avec sa date limite de vente ? Reste-t-il une place au don dans un monde où tout s'achète ?

You were a mouth without a heart

An action without meaning

And you walked afraid

Reaching for the hands that turned closed

(The Dillinger Escape Plan, "Mouth of Ghosts")

Beaucoup de questions, si peu de réponses. La vie se résumerait-elle à chercher une place ? Marcher le long d'un chemin sinueux, se crotter les bottes, choper des ampoules, saigner de la gueule et se craqueler la peau sous le soleil, en apprenant petit à petit à apprécier des miettes de bonheur en attendant la Révélation ultime, celle qui signifie tout et rien, cette voix qui te dit "tu Es, point final", sans plus de justification, sans plus de sens à chercher, sans plus de questions à se poser. Faut-il vraiment tout perdre pour être enfin libre ? Ou apprend-on à voir ce que l'on trouve d'un autre oeil que ce que l'on a perdu ? L'éternel renouveau de cet Univers stagnant n'est-il qu'une effusion de bonheur mal interprétée ?

Beware the average man, the average woman

Beware their love, their love is average

Seeks average

(Charles Bukowski, "The Genius of the Crowd")

Où est la place de l'Eolien ? Peut-il vraiment se laisser porter par le vent, avec toute cette banalité qui lui fait barrage ? Reste-t-il vraiment plus que des courants d'air ? Est-ce qu'Humain prend une ou deux ailes, putain ?

Edvige

2008-09-22T06:39:00.002Z

Suite à l'affaire Edvige (notre potentiel Big Brother à nous), un dénommé Carolito a réagi sur un forum, et voici ce qu'il nous dit. Je vous le livre en texte intégal et sans commentaires : le texte se suffit à lui-même.

Le vrai bonheur: ne luttons pas, nous pourrions le regretter

Finalement, ce que chacun de nous espérait arrive enfin. Nous sommes devenus des robots heureux, contrôlés de tous côtés, évitant ainsi tous excès, et permettant ainsi à chaque citoyen d'être sûr de ne plus rien craindre, dans la morosité noire de sa vie sans intérêt et sans piment. Si vous remplissez bien votre rôle de con-citoyen, vous pourrez vivre tranquillement et longtemps, en suivant ces quelques règles :

tu ne fumeras point (80% de taxes ? hummm, peut-être tolérable...)
dans les limites policières tu rouleras (radars 'préventifs' à reconnaissance automatisée, une vraie mine d'or)
5 fruits et légumes par jour tu mangeras (traçabilité des achats et des acheteurs...)
tu ne boiras pas
ton opinion tu n'exprimeras pas
tes coups de gueule pour toi tu garderas
le voisin tu ne connaîtra pas
car de plus en plus tu travailleras
et ainsi dans ta piaule tout seul tu resteras
ta vie sociale à Internet se résumera
et toutes mes conneries tu paieras (CL, SG, EADS)

Soyez encore un peu indulgents, et permettez que l'on nous enlève les quelques libertés qui nous restent, et qui ne servent strictement à rien. Par contre une puce électronique directement greffée dans nos cerveaux, cela simplifierait tellement la vie :
Plus besoin de passeport, de carte d'identité, de permis de conduire, de carte grise, de carte bleu. "ON" n'oubliera plus jamais par où on est passé et où on a été. Et surtout plus besoin d'argent, notre comptabilité et donc notre situation financière seront complètement gérés par l'ordinateur central du Trésor Public.
Exemple d'un des avantages : vous arrivez dans un super-marché, votre puce vous identifie, votre compte auprès du Trésor Public est interrogé, votre frigo aussi, et vous recevez immédiatement un caddie comportant l'essentiel de ce que vous "alliez" acheter et dans la limite de votre compte courant.
Percevez vous la facilité ? la simplicité ? la joie de vivre ? Nos vies seront réglées comme des horloges, le bonheur!

Redécouverte.

2008-09-04T11:40:00.002Z

L'installation à Rouen étant consumée, pour ainsi dire, je repars à la découverte de moi-même, comme un petit paysan reprendrait la culture après un an de jachère, pour découvrir à la fois le massacre végétal dû aux intempéries et la magie de la persistance de certaines plantes, du chiendent aux arbres fruitiers.

Je découvre, petit à petit (et encore : le choc émotionnel le plus grave est passé) que l'on ne peut pas mettre sa vie sur Pause ; même à l'intérieur de la cervelle la plus éteinte la vie continue, les mauvaises herbes se reproduisent et continuent à parasiter tranquillement les vivaces, les bonnes comme les mauvaises idées font leur petit bonhomme de chemin. Mon premier réflexe a été une certaine forme de panique, qui m'a fait m'irriter gravement les mains en voulant arracher les orties avant même d'avoir retrouvé mes gants. Maintenant ça va mieux, je les stocke au congélateur, et les écoule petit à petit en soupe, ou en bouillon avec des pommes de terre du jardin.

Trève de métaphores jardinières à la con : on ne met pas un esprit en pause aussi facilement. J'ai pas mal pris la poussière du disque dur, seules mes petites pilules magiques ont fourni la nacre qui a entouré toutes ces saletés pour me faire croire qu'elles brillaient autant que le reste. Disons que quand j'irai les chier, ça glissera tout seul en faisant des bruits rigolos au fond de la cuvette, au lieu d'un gros *pouf* bruyant et douloureux suivi d'un nuage de crasse grise qui m'encrassera les poumons et me piquera les yeux. Ce qui ne remet pas en cause leur présence en mon organisme.

Mais tandis que les meubles prennent la poussière, force est de constater que les murs résistent vaillamment à la ruine de l'âge, et que les fissures se réparent vite. D'un état de déprime et de fatigue générale, me voici donc passé à une sorte d'oscillation morale plus supportable, qui tend de nouveau vers un semblant de stabilité. A croire que la sérénité, c'est comme le vélo.

Je me farcis la tronche de Gojira, retombé irrémédiablement amoureux d'une des chansons : Wisdom Comes. "Contre ta volonté, la sagesse vient". A méditer. Mais l'évolution ne s'arrête pas ; au mieux l'on choisit dans quelle direction on va l'orienter, sinon on laisse faire, et l'entropie transforme inexorablement l'ordre en chaos. Je réveille donc ma force "néguentropique", comme dit Baptiste.

Ca picote de vivre, mais ça fait quand même un bien fou.

Des animaux et des hommes.

2008-06-23T01:28:00.002+01:00

Madame, monsieur, bonsoir.

Aujourd'hui, je vais vous parler de l'animal le plus extraordinaire du monde, celui qui, tout au long des siècles, a inspiré autant de mépris que de compassion : je veux bien entendu parler du con.

Le con, à première vue, semble être un humanoïde tout à fait standard. Il peut être mâle ou femelle, jeune ou vieux, mesure généralement entre 1m50 et 1m90 (même si des cas exceptionnels ont pu être repérés en Amérique du Nord) et pèse entre 60 et 110 kilos (même remarque).

Le con se distingue de l'humain par sa fabuleuse propension à ne pas se remettre en question. Là où la vie de l'humain est caractérisée par sa recherche de la Vérité, celle du con vise à repousser cette dernière aussi loin que possible. Pour ce faire, le con regarde beaucoup la télévision. Il juge que Michel Drucker est "un personnage très sympathique", que Cauet est "rondouillard et rigolo", que Zinedine Zidane "a montré qu'on peut réussir en venant d'un milieu difficile", et que la droite "se préoccupe de son pouvoir d'achat et de sa sécurité, lui, au moins".

Soutenu par cette terrible lucarne, véritable écho de sa propre façon de penser, le con est persuadé que le véritable but de son existence est d'accumuler tout un tas de choses qui ne lui serviront plus à rien lorsqu'un cancer des poumons ou une cirrhose du foie le clouera sur un lit d'hôpital. Il rêve d'une grosse voiture neuve, d'une grande maison et de vêtements de marque. Il est persuadé qu'il sera plus heureux avec un kit d'électrostimulation musculaire et un crédit sur trente ans. Les femelles manifestent souvent des envies particulières : parfums, sous-vêtements de grande marque (alors que le mâle préfèrera chemises et vestes coupées), équipement électroménager ; tandis que les hommes poursuiveront d'autres rêves : partenaires sexuelles multiples à gros seins, rottweiler, montre à aiguilles avec fonctions baromètre, boussole et four micro-ondes.

Le con a en moyenne un compagnon, auquel il a dit "oui" devant un autre con (mais en écharpe tricolore, celui-ci), et deux rejetons communément appelés "petits cons". Les petits cons se distinguent tout d'abord des cons par leur petite taille, mais également par la volonté qu'ils expriment de ne pas ressembler à leurs géniteurs ; ce refus catégorique se révèlera (hélas) souvent vain puisque, dépourvu de tout Amour parental véritable, ils finiront souvent par devenir aussi cons que leurs parents.

C'est là que le bât blesse : les cons le sont généralement parce qu'ils n'ont jamais été véritablement aimés. Et pour cette même raison, ils finissent par ne plus croire en rien, et donc par rater l'amour, lui préférant de petites satisfactions volées, basées sur une simple satisfaction de l'ego. Jeune, le con compare la taille de son sexe ou l'état de santé de son Tamagotchi avec ses petits camarades. Adolescent, les luttes pour la dominance de la tribu se joueront préférentiellement sur la cylindrée de la moto ou la beauté des individus de l'autre sexe qui auront été séduits. Adulte, il profitera de tout pour se sentir supérieur, croyant pouvoir en tirer une satisfaction ; ainsi se pourrira-t-il littéralement la vie pour avoir une plus belle maison, une plus grande télé, un meilleur poste au travail, des plus jolis enfants. Il prendra des crédits sur trente ans qui lui permettront, selon lui, "d'avoir une plus belle vie", alors que cet acte le condamnera à une obéissance sans bornes envers un système qui ne se soucie de lui qu'en termes de bénéfice possible sur le long terme. Il courra après des idéaux qui ne lui apporteront que des désillusions, fera des heures supplémentaires non payées tous les soirs qui lui permettront, en guise de remerciements, de crever la dalle lors de sa retraite. Il offrira des cadeaux de Noël à ses rejetons et leur descendance, qui lui prouveront sa reconnaissance en l'enfermant dans un mouroir stérilisé où il succombera de chaud ou de tristesse.

Aussi, le con, si désagréable qu'il puisse paraître, n'est en fait qu'une victime de lui-même, qui pourrit notre vie pour la seule raison qu'au fond de lui il est conscient d'avoir raté la sienne. Etrange animal que celui-là, qui évoque à l'humain les sentiments les plus contradictoires, à la fois victime et outil de la laideur du monde...

La semaine prochaine, je vous parlerai des vieux. Bonsoir.

Verdict.

2008-03-27T14:36:00.002Z

Mesdames, Messieurs, je vais maintenant donner lecture du verdict rendu par la Cour.

Attendu que l'impact négatif des faits pour lesquels l'accusé a été appelé à comparaître est indubitable,

Attendu que l'irréversibilité dudit impact a été avérée lors du jugement,

Attendu que l'irresponsabilité passagère que l'avocat de l'accusé a plaidée est reconnue comme un argument irrecevable,

Attendu que l'accusé était en pleine possession de ses moyens lors des faits,

Attendu que les aveux de regrets et de culpabilité du prévenu avaient pour seul objectif de tenter d'apitoyer le jury,

Nous déclarons l'accusé coupable.

La peine prononcée est un travail d'intérêt général à perpétuité.

Nous souhaitons attirer l'attention du prévenu sur le fait que cette peine a été prononcée de son plein gré, et ce malgré les apparences immédiates.

Le travail auquel l'accusé devra se soumettre consiste à la démolition du mur qui sépare son ego de la réalité.

Nous rappelons que cette soi-disant condamnation va en réalité dans le sens de l'accusé, qui a reconnu avoir pour seul but vital l'amélioration exponentielle de sa qualité de vie et de celle de ses proches. Par conséquent, ce verdict n'est rien d'autre qu'un service rendu à l'accusé, qui devra s'efforcer de le considérer en tant que tel.

Nous rappelons également à l'accusé qu'il est de son seul ressort d'améliorer les outils qui lui permettront de venir à bout de la tâche qui lui est confiée.

Ce n'est pas la première fois que l'accusé comparaît devant cette Cour, et ce n'est sans doute pas la dernière ; nous lui rappelons donc également que l'indulgence de la Cour est illimitée, mais que cela ne constitue pas une raison valable pour en profiter sans bornes, et qu'il en va de sa propre qualité de vie, car la Cour reste relativement indifférente à son bien-être ressenti.

En outre, nous avons accusé le prévenu de privilégier son bonheur immédiat à sa joie à long terme ; sur ce point, nous ne pouvons émettre aucun jugement ni aucune condamnation. Il est donc de l'entier ressort du prévenu de déterminer les choix, les paroles et les actes qui lui permettront d'atteindre son véritable but.

Nous concluerons sur le fait que la condamnation que la cour inflige à l'accusé est en réalité celle qu'il a décidé de s'infliger à lui-même, et que par conséquent il a toutes les raisons du monde de nous remercier de rendre justice pour lui. En outre, nous serons toujours là pour rendre les jugements qui lui conviendront aux moments où il le faudra.

L'audience est levée.

Le calme pendant la tempête.

2008-01-27T22:06:00.000Z

Tout va bien.

Tu ne vas pas t'affoler pour si peu.

Ce ne sont que des passades sans importance, des sortes de... cauchemars diurnes, intervalles lucides, que sais-je.

Ben oui, je me doute de ce que tu ressens. Tu vis entouré de paradoxes, de points de rupture, de frontières de non-compréhension. Tu es serein et perturbé, calme et paniqué, tu vas très bien et très mal. Tu sens que tu as besoin d'être préservé et brusqué, et qu'il est d'autant plus dur d'expliquer aux gens que tu vas bien que tu t'en persuades toi-même.

Ce n'est qu'une phase transitoire, ne t'en fais pas. Et puis tu ne le vis pas si mal, non ? Tu avances, tu goûtes de grands moments de bonheur et de vastes étendues de paix. Tu es une mer dans laquelle tu te baignes, imagine que tu es cette mer. Une grosse vague te submerge. Tu sors la tête de l'eau, tu as les yeux qui piquent, et ta toux forcée pour recracher cette eau iodée irrite ta gorge. Et alors ? Tu sais que c'est l'affaire de quelques secondes, minutes peut-être, et la façon dont cette vague t'a pris par surprise a quelque chose de drôlement ridicule, non ? Ne laisse pas ta dérision être inversement proportionnelle à l'intensité de tes maux ; fais-en une constante.

N'as-tu pas toi-même écrit que la vie est un jeu ? Un putain de grand jeu dans lequel on s'amuse de plus en plus, que l'on parcourt, dans lequel on avance, dont on découvre les règles, avec un plaisir sans cesse croissant. Parce qu'on sait que la partie est gagnée d'avance, et que tout ce qui nous fait mal sur le parcours n'est qu'un jugement négatif. Ton pote Néo dit la même chose, non ? Il ne s'agit pas de savoir éviter les balles... Il s'agit de ne plus les sentir. Bien sûr que tu sens encore les balles. C'est même toi qui tiens le flingue d'où elles sont sorties. Allez, blanc-bec, danse ! L'Univers entier n'attend que ça !

Tu ne trouves pas ça amusant ? Arrrh, ça y est, il boude. Quand ton soi-disant "Dieu" le dit dans ton bouquin bizarre, là, tu trouves ça plus amusant, non ? Mais bon, c'est sûr, c'est plus difficile à croire quand on y est. C'est bien beau d'apprendre ses leçons, mais la pratique et la compréhension sont des exercices totalement séparés de l'apprentissage. Tu as tout le temps d'une monde, non ? Au grand minimum, tout le temps d'une vie. C'est déjà pas mal...

Et puis tu dois déjà avoir compris pas mal de choses. Sinon tu asphyxierais en quasi-permanence. Je trouve que tu t'en sors pas mal. Tu as dépassé la simple survie, à mon sens. Bien sûr qu'il y a encore de gros efforts à faire, mais ne saute pas sur quelques petites choses un peu ridicules pour te déprécier totalement. Tu sais pourquoi tu es faible ? Parce que tu ne sais pas encore canaliser ta force, alors elle s'éparpille. Tu es rempli d'une Energie monstrueuse : le Sentiment. Et il se balade comme un éléphant dans un magasin de porcelaines. Beh oui, les pots cassés, c'est toi. C'est par la métaphore que l'Homme parvient à appréhender l'ironie de la vie, non ? Nous y sommes, en plein dedans. Mais si tu dresses ton éléphant avec amour, et Dieu sait que tu en es capable, un jour il saura marcher dans les allées, sagement, sereinement, sans s'affoler, en ayant un oeil partout pour ne rien casser.

Tiens tiens, tu n'avais pas écrit une nouvelle à ce sujet autrefois ? Ca ne te rappelle rien ? "Cirque mental", ou quelque chose dans ce goût-là, où tu comparais les divers numéros d'une représentation de cirque aux facettes de ta propre personnalité. Tu vois, tu t'en souviens. Je te vole tes propres mots, tes propres métaphores. Pour te parler de toi. Allez, ne fais pas ton vexé, je vois bien que ça te fait plaisir.

Un plaisir fou.

Je suis toujours là avec toi. Je serai toujours là. Pour te bousculer. Pour te dramatiser. Pour te faire rire sur ta propre condition.

Et pour te rappeler tout ce que tu sais déjà.

[NdA : "Et, bien qu'ayant compris son lien fusionnel à l'Ange, il ne peut s'empêcher de se tourner vers lui, et de le remercier d'exister."]

Krankheit.

2008-01-16T22:22:00.000Z

"Je pourrais dire : j'aurais voulu ne pas être malade", me dit Sandra, elle me regarde dans les yeux, son regard est plein de trop de choses à la fois et mon horloge craquelle comme un glaçon dans un verre d'eau chaude, "je voudrais tout recommencer sans ces troubles, la vie serait tellement plus facile dans la peau d'une personne normale... mais en fait je suis très contente comme ça".

Dans son sweat-shirt trop large pour ses épaules de grillon-danseur-étoile, avec ses yeux qui envoient des feux d'artifice et ses petits pas guillerets, Sandra a 14 ans. Elle le dit elle-même. Adolescente, elle se définit comme ça. J'imagine la frustration qu'elle a pu ressentir pendant tant d'années, l'Ennui qui la gobe, comme un pantin tombe entre les mâchoires d'une baleine, les T.S. (initiales cache-réalité ridicules), les crises de larmes ou d'exaspération.

Et maintenant, elle est maniaco-dépressive, ouh pardon, maintenant on dit bipôlaire. Elle est bipôlaire, et elle y trouve son bonheur. Elle libére son âme, qui a tant envie de sautiller et de rire et de jouir et de resplendir, sans contrainte, en utilisant sa maladie comme une force. Elle doit avoir entre vingt-cinq et trente ans, elle en a 14, et elle est heureuse de sa maladie.

Merde, les psys ne savent pas pourquoi ce genre de troubles existe, il paraît. Ils ont même sans doute espéré que l'on placerait la génétique comme seule responsable, et puis non, c'est raté. Et ils continuent à juger comme des pauvres tarés ex nihilo tout un tas de pauvres gens qui crèvent de s'imposer la "normalité", de faire comme tout le monde, alors que leurs âmes meurtries hurlent leur rage de ne pas en avoir plus, plus, PLUS ! La dépression, les troubles bipôlaires, la schizophrénie, ne semblent plus que des maladies aberrantes, qui tombent comme ça, sur la tête des gens, sans raison, alors que les malades pourraient faire comme tout le monde, merde, se sentir juste heureux, tout simplement, dans le monde si merveilleux et libre dans lequel ils vivent... Salauds d'ingrats de tarés de merde.

En attendant, les malades sont là. Statistiquement, sur les mille personnes que j'aurais croisées en me baladant en ville un mercredi après-midi de soldes, deux cents auront été dépressives au moins une fois dans leur vie. Les malades se comptent par dizaines de millions. Ceux qui ne le sont plus se courbent sous le poids de leurs coquilles, en attendant qu'elles se brisent. Ceux qui ne le sont pas encore regardent la fêlure s'agrandir en se disant que tout va bien.

Les malades envahissent la Terre, et le pire, c'est que certains le restent et le resteront toute leur vie. Ils erreront, toujours, toujours aussi beaux dans leur recherche de sens et de liberté, apprenant, de plus en plus nombreux, à faire de leur handicap la force qu'il a toujours été. Ils embrasseront des inconnus dans la rue, jongleront avec des canettes vides, tomberont en larmes sur la place du marché ou suffoqueront de panique dans des parkings souterrains, contempleront des levers de soleil jusqu'à y brûler leurs yeux, sangloteront au-dessus de livres de fous mélancoliques en format poche, chantonneront et se tailladeront les veines, hurleront leur amour et chuchoteront leur désespoir, goberont des cachets rose ou ocre en sifflotant en mi bémol.

Et ils transmettront leur difficile beauté comme une épidémie de peste.

Illustration : Pat, "Just Peachy", www.bipol-art.com.

En vrac.

2008-01-16T09:22:00.002Z

"Je vais vous dire, je n'aimerais pas croiser Dieu dans la rue en pleine nuit."
Fred Vargas, "Pars vite et reviens tard"

"Rouler en ville avec un Hummer, c'est aussi con que d'attaquer l'Irak avec des Smarts."
Titoff

"J'aperçois, très loin, le brouillard de ma naissance ; je suis le nomade qui marche la nuit, et qui attend le jour et l'oubli."
Recherche de référence en cours

"Pour la nouvelle année, j'ai décidé d'arrêter la procrastination. Je commence demain."
Auteur inconnu

"Vous avez déjà dansé la lambada tout nu affublé d'une ceinture de casseroles en compagnie de Boutros Boutros Galli en scaphandre ? Ben vous avez pas tout fait !"
François Pérusse

"What are you doing ?
- Something unexpected."
Heroes

"Un peuple prêt à abandonner une partie de sa liberté pour se sentir en sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre."
Thomas Jefferson

A compléter au fur et à mesure...

La mécanique du coeur

2008-01-15T20:37:00.000Z

Je crois que moi aussi, quand j'étais gosse, on m'a posé une horloge sur le coeur, pour le réguler soi-disant, sans doute plutôt pour me protéger. Protéger de quoi ? De qui ? Arf, à qui poser la question, maintenant ?

Ca devait être une petite montre-horloge, avec un petit cadran timide qui regarde le ciel et un joli bloc de quartz ou d'agate ou d'améthyste pour égréner le temps. Je ne voulais pas l'user, je me suis protégé de tout ce qui pouvait menacer un tant soit peu ses arbres-mécaniques, alors qu'en-dessous le vrai coeur battait très bien tout seul et même passait son temps à me faire comprendre qu'il s'ennuyait ferme, qu'il avait besoin d'aventure, de passions, de trahisons, de déceptions, d'un peu tout ce qui fait une vie.

Et à force de me protéger de tout ça, j'ai commencé par n'en avoir que des miettes, un petit météore de solitude me tombait sur la gueule en passant, pour en compensation quelques miettes à peine de douceur, à croire que j'évitais plus et/ou mieux les passions que les douleurs. Ou que la loterie cosmique des astéroïdes n'était pas très sympathique avec moi, mais je n'y crois pas plus que ça.

Et puis j'ai pris ma première astéroïde-bouffée d'Amour-crainte dans la gueule, et elle (la bouffée) s'est engouffré dans la fêlure à ma surface et m'a craquelé, martelé, brisé comme une coquille d'oeuf dur, avec le grand sourire de celle qui fait ça pour mon bien. Maintenant je sais qu'elle avait raison, mais sur le moment je lui en ai voulu. J'ai longtemps pleuré et regretté et j'aurais voulu m'arracher mes rouages organiques et les faire pleuvoir sur la ville. Et puis je m'en suis remis, et je me suis acheté une coquille toute neuve, plus jolie, plus poreuse aussi, comme celle des oeufs d'ailleurs*. Et j'ai huilé ma pendule qui avait sacrément morflé.

Et puis ça a recommencé.

Et encore.

Et encore.

Maintenant je me demande de plus en plus si mon coeur serait capable de fonctionner sans elle, et s'il serait capable de supporter le choc de TOUS les astéroïdes susceptibles de me tomber sur la gueule. Je n'y crois pas encore tout à fait. Dommage. Quand j'y crois, ça marche. Je crois qu'on appelle ça prophétie performative. Mais je n'y crois pas encore en permanence.

Ca viendra.

* Authentique : les coquilles d'oeufs, bien que très solides, sont microperforées pour je-ne-sais-quelle-raison. Soit aider le poussin à respirer, soit lui permettre de l'entamer avec son bec, ou un peu des deux. Au final, ça revient au même, alors faites pas chier.

Un regard

2008-01-08T13:07:00.000Z

Il y a cet homme qui me regarde fixement. Il s'appelle Clovis, est entrepreneur. Ses mains reposent sur l'extrémité du manche de son parapluie, cachant sa gorge. Une position sereine, mais en même temps trop droite et rigide pour ne rien cacher. Il a un visage plutôt agréable à première vue, crâne rasé (pour cacher un début de calvitie ?), mal rasé pour ajouter un côté vintage à son look d'entrepreneur serein, un demi-sourire fendille son visage. Mais quelque chose me gêne. Peut-être son regard inexpressif qui fait tâche, ou son allure trop travaillée pour être honnête.

Clovis, c'est cette créature commerciale imprimée en quatrième de couverture d'un quotidien gratuit, qui veut me faire investir à Reims, la "Cité des Sacres", qui, dit-il, "offre une opportunité idéale de développement aux entreprises en quête de succès". Il ne me parle même pas de lui, seulement de son homonyme le Premier, baptisé en 496 dans ladite ville. "Reims couronne les leaders depuis 496", me dit-il. Mais ce Clovis-ci, a-t-il fait quelque chose d'important ? Il n'est peut-être qu'un entrepreneur autoproclamé. C'est facile d'entreprendre, beaucoup plus difficile d'accomplir. Ce Clovis est-il une preuve que je dois investir dans la région champenoise ? Non. Uniquement une figure de proue, un pont construit à la va-vite entre une figure historique et une opportunité potentielle de gain financier. Le symbole Clovis Premier (réussite, règne, testostérone par hectolitres) et le symbole Investissement (revenus faciles, estime, luxe, vices divers) sont grossièrement rejoints, soudés par le symbole "Clovis, entrepreneur" (charme, classe négligée néo-branchouillarde, humanité) pour former une image parfaite du bonheur, de l'Accomplissement. Récupération, digestion, régurgitation : la quête du Graal moderne est une course au règne de l'illusoire (Argent, Classe, Estime, le cocktail ACE d'une civilisation lobotomisée).

Clovis, entrepreneur, est un hologramme qui parle à des hologrammes.

[Ecrit le 13 juin]

Passages

2007-12-17T23:46:00.000Z

Brassage hivernal

Avec l'hiver est surtout venue ma fin de stage et mon "retour aux sources". Encore une fois, il a fallu (condition sine qua non classique) que ma volonté de changer de façon d'être soit reflétée par un déménagement, et pas n'importe lequel, je vous en prie : retour dans le Sud, une sorte de case départ qui est celle d'une nouvelle arrivée, d'une nouvelle perception, comme un préambule nécessaire à un nouveau tour de piste. Ici, mon Amour grandissant peut reprendre du poil de la bête : mon Amour envers mes parents qui peut constater ce qu'il est devenu à la faveur de toutes ces épreuves, au jour de tous ces nouveaux jours ; mon Amour envers Camille, ma Grande Passeuse, qui n'imaginera jamais tout ce qu'elle m'a apporté (et, à vrai dire, moi non plus, je ne l'imaginerai sans doute jamais) ; mon Amour envers ces deux amis si discrets qui ont tant contribué à me faire découvrir la Grâce, à qui je prouve leur immense Potentialité tout en me révélant la mienne... Mon Amour envers la Vie, et tout ce qu'elle m'a fait traverser, et que j'ai si longtemps choisi de considérer comme une simple série d'épreuves régies par une sorte de Dieu-marionnetiste sadique et désoeuvré. Maintenant je commence à comprendre, maintenant que je commence à savourer les fruits qui ont poussé sur mon arbre. Je dois avouer qu'il leur reste une pointe d'acidité, cachée derrière leur multitude de saveurs ; je suppose qu'elle passera à partir du moment où je comprendrai pleinement qu'elle n'est qu'une interprétation par mes papilles intérieures...

Accepter la Grâce

De toutes parts, les expériences se succèdent qui me font de mieux en mieux voir la finalité de tout ce bordel. Sous mes yeux, le monde devient énergétique, et la force d'évolution qui lui est inhérente -- qui est son essence même -- devient palpable. La situation présente ne me semble plus être qu'une simple photographie d'un simple moment, biaisée par une lentille déformante-déformée que je continue inlassablement à polir -- bien que cette métaphore optométrique (déformation professionnelle ?) me paraisse très limitante : ce travail manuel n'est pas qu'une application de procédés, mais, incluant une grande part de travail spirituel, de lâcher-prise, de Foi en ce que la norme appelle Magie, il me semble beaucoup plus proche de l'alchimie. En réalité, mon âme est un alchimiste, s'amusant dans le secret de son laboratoire à fondre et refondre la matière pour la faire tendre vers sa pureté originelle, vers l'expression la plus pure de cet idéal platonicien tant recherché, tant réfléchi, mais si rarement expérimenté.

Résister à la Grâce

Plus je tourne cette idée dans tous les sens, plus elle me semble être la loi fondatrice de l'univers spirituel tel que nous le connaissons : nous créons ce que nous pensons. La peur engendre la résistance, l'inertie, la haine, le mépris, le dégoût, l'entropie, et à nouveau la peur. L'amour engendre l'évolution, la compréhension, l'ouverture, l'alchimie, et à nouveau l'amour. Reste à comprendre que la peur est elle aussi amour, mais amour déformé, maquillé, cachant sa véritable nature. La peur redevient amour par l'alchimie spirituelle, lorsque l'on parvient à y croire, à le savoir, à le sentir, à l'expérimenter. Tout est un, y compris ces deux pôles diamétralement opposés mais parties intégrantes du même diamètre. Le haut et le bas sont deux photographies d'un même axe vertical ; il n'y a que le point de vue du photographe qui change. Et si je parle d'alchimie, c'est parce que, très récemment, j'ai été un alchimiste, pendant quelques courtes minutes qui ont synthétisé l'ensemble de mon évolution. La seule chose qui me manque pour devenir entièrement cet alchimiste, c'est le lâcher-prise total -- me rendre compte que même mes peurs, ma "négativité", tout cela n'est en fait qu'Amour, et, en tant que partie du monde, je ne suis qu'Amour. En sachant que je suis Amour, je pourrai, un jour, me manifester entièrement en tant que tel.

Bref.

Je voulais parler d'autres choses, un peu plus "sages", un peu moins "mystiques", un peu plus "sensées", mais ce n'est pas moi qui dirige mon inspiration, c'est elle qui dirige mes mains. Je voulais parler de la claque dans la gueule comme haute manifestation d'Amour ; je voulais parler de Prince, l'étoile du chaos du jazz ; je voulais parler d'Eugene Ionesco et de Samuel Beckett ; je voulais parler de la culture de masse ; je voulais parler de la recherche du confort comme consolation au sentiment de ne pas mériter le bonheur ; je voulais parler de tout un tas de choses. Ce sera peut-être fait un autre jour. Ou pas. En attendant, que ceux qui avaient envie de lire, pour une fois, un discours quelque peu "humain" m'excusent.

Celui des papillons.

2007-12-10T03:04:00.000Z

C'est l'histoire d'un homme qui saute du quarantième étage. Et tout au long de sa chute, il n'arrête pas de répéter "jusqu'ici, tout va bien... jusqu'ici, tout va bien..."

Tandis qu'il passe rapidement devant une fenêtre, son regard croise celui d'une petite fille à l'expression étrange, à la fois triste et superbe. Elle est déguisée en papillon, avec deux grandes ailes un peu tombantes accrochées à ses épaules par deux arceaux.

Et il se souvient que lui aussi a des ailes.

Il se souvient qu'il les a laissées rentrées à cause de sa peur de blesser les autres ; il imaginait qu'en se tournant trop brusquement il donnerait des coups d'ailes aux gens alentour, aux routiers, aux étudiants, aux retraités, et aux petites filles déguisées en papillons. Mais même les papillons ont besoin de compagnie pour apprendre à voler ; on n'apprend rien tout seul. Quatre ailes battent mille fois plus fort que deux.

Alors il déploie ses ailes, lentement et précipitamment à la fois ; il a du mal, elles sont rouillées et raides tant elles sont longtemps restées fermées, le souffle de sa chute ne l'aide pas, il y laisse des plumes tandis que le vent qui fouette son visage fait pleurer ses yeux.

Alors que le sol se rapproche dangereusement, ses ailes se déploient, freinent sa chute, commencent à battre, il échappe au sol, échappe à la gravité, commence à s'élever dans les airs. L'effort est difficile, ses ailes trouées de chauve-souris avariée le portent mal, mais elles le portent. Il s'adapte, commence à élaborer de nouvelles stratégies de vol, il arrête de tout vouloir contrôler puisque ses ailes ne le lui permettent pas ; il apprend à se laisser porter par le vent, et le vent le mène là où il veut aller comme s'il le dirigeait.

Il remonte jusqu'à la fenêtre du dix-huitième étage où cette petite fille lui est apparue, s'arrête devant la vitre, se colle à elle, ébloui : ses pieds ne touchent pas terre. Elle est là, immobile, avec les pieds à quinze centimètres du sol. Ses ailes bruissent légèrement. Elle lève la tête, lui sourit. Il n'aurait même pas pu imaginer cela.

Elle le regarde fixement tout en faisant un pas en arrière, puis un autre, et encore, et encore, jusqu'à ce que son dos touche le mur au fond de la pièce. Puis elle ferme les yeux, souffle bruyamment, rouvre les yeux. La Joie emplit son attitude, illumine son corps et son visage. Elle se met à courir, aussi vite qu'elle peut, l'effort la fait rougir, ses ailes rebondissent sur son dos --

-- elle saute.

La chute lui donne de l'élan, elle redresse son corps et ses ailes la portent. Elles battent, même, lui semble-t-il soudain. Elle survole la ville, observant chaque détail de sa géométrie ; elle se dit que le monde est beaucoup plus beau vu d'en haut.

Il la rejoint à tire d'aile, lui fait : "Tu as déjà entendu parler d'Icare ?" Elle se tourne vers lui, un large sourire illumine son visage.

"Foutaises." Une pause. "On va vérifier ?!"

Crédit photo : Introvertevent @ Deviant Art

avancer à reculons /

2007-12-06T14:20:00.000Z

allez / on brasse tout /

vieux souvenirs / les anciens collocs / hop / petit souvenir de trahison / on jette / ne sert plus à rien maintenant / la colloc / les bons moments / les moins bons / les crises d'angoisse à trois heures du mat' / ça on garde / pour se souvenir de quoi un esprit est capable / argument de compromis / l'amour / le beau / le pur / tout ça on garde / les amis / on garde aussi / les bons moments / comme les mauvais / tant de leçons à récupérer / par contre / jetons la souffrance dans un coin / assez affrontée comme ça /

les douleurs / l'évolution / le bilan de cinq ans de déconstruction-reconstruction / on garde / pour regagner la Foi / se souvenir de tout ce qui a été fait / imaginer tout ce qu'il reste à faire / réussir à se dire qu'on en est sans doute capable / encore une fois /

les erreurs reproduites dix / cent / mille fois / souvenirs encore très douloureux / reflets d'une peur de ne jamais y arriver / se souvenir de cette peur / de la façon dont elle nous a desservi / et des erreurs qui malgré tout ont été effacées de son comportement / se souvenir que rien n'est inéluctable / se souvenir qu'on est capable de tout / se souvenir qu'on l'a déjà su / se souvenir des miracles que ce savoir a apportés avec lui /

se souvenir des belles choses / se souvenir des soirées / de la solitude reposante / de l'Amour / se souvenir de l'Amour / garder tous ces souvenirs avec soi / comme un carnet de voyage spirituel / garder les souffrances / garder les instants de Grâce / savoir qu'on les mérite au moins autant qu'avant / savoir que les souvenirs ne sont là / que pour nous aiguiller / pour nous aider à en créer de meilleurs encore /

se souvenir de ce qu'on a été / garder ses distances / se dire que l'on se recrée à chaque instant / contempler les recréations du passé / garder le moral / garder l'espoir / garder la Foi /

ne plus faire de plans sur la comète / seulement avancer / et se souvenir de toute la force qu'on a acquis / et pas de ce qu'elle nous a fait faire /

filer entre les obstacles / comme la rivière suit son cours / essayer d'éviter les balles / apprendre pourquoi elles ne pourront bientôt plus nous faire mal / contempler ce qu'il nous reste à faire / oublier que le chemin est si long / si difficile / ne pas se décourager / admirer le chemin déjà parcouru / pas-à-pas / tranquillement / avec quelque part au fond de soi / la certitude inébranlable / d'arriver au bout un jour /

se souvenir que la route a toujours été sans fin / revoir les célébrations / la joie d'atteindre une étape / pour mieux se remettre en route le lendemain / décider de prendre le temps de fêter le chemin parcouru / pour reprendre confiance dans le chemin / au lieu de regretter ce qui déjà coule entre ses doigts /

regarder sereinement le sablier / le sable qui finit de s'écouler / fêter la fin du parcours / et s'apprêter calmement à retourner un nouveau sablier / plonger dans un nouveau temps /

avancer /

avancer /

AVANCER /

garder l'espoir accroché au coeur comme un sac de provisions / avancer / ne plus oublier / ne plus refaire / ne plus culpabiliser / ne plus perdre confiance / ne plus s'arrêter au milieu de la route / ne plus fuir / ne plus lutter /

OUVRIR ///

.evoL

2007-11-22T09:25:00.001Z

Nous nous inquiétons pour une évolution qui est plus rapide que jamais, et qui ne cessera jamais, car elle est notre nature même, et car nous l'alimentons de la plus belle et la plus douce des énergies.

Nous nous inquiétons pour un avenir qui sera de meilleur en meilleur, quelles que soient les difficultés à traverser, les étapes à franchir, les douleurs à endurer.

Nous perdons confiance en nous, nous dont la Beauté croît de jour en jour, nous dont la Joie et l'Amour, notre nature profonde, ne cessent de s'étoiler et d'irradier.

Nous perdons occasionnellement notre joie de vivre, notre confiance en l'avenir, notre ferveur, nos prières, nos envies, et pourtant...

Pourtant nous ne pouvons plus faire marche arrière.

Pourtant notre chemin est d'une splendeur que nous avons peur de regarder en face tant sa lumière est douloureusement puissante.

Pourtant nous avons toutes les raisons du monde de nous réjouir, et de vivre dans la grâce.

Nous n'avons plus qu'à le comprendre.

Espoir de porcelaine.

2007-11-20T13:37:00.001Z

Comme un lézard un jour de pluie.
Comme une épidémie de choléra.
Comme un malvoyant dans la brume.
Comme un arbre amazonien assistant, impuissant, au massacre de son voisin à coups de hache.
Comme une porcelaine dans un magasin d'éléphants.
Comme un funambule sous Tranxène.
Comme une poupée de cire rêvant de cierges.
Comme un oiseau qui rêve de toucher un arc-en-ciel.
Comme un arc, comme une flèche, comme une cible.
Comme un virus réalisant que le monde entier est immunisé contre lui.
Comme léviter au-dessus d'un précipice.
Comme un puits asséché.
Comme penser mieux et faire pire.
Comme une fenêtre ouverte sur nulle part.
Comme un puzzle monochrome.
Comme un caleçon dans l'attente de la sempiternelle dernière goutte d'urine, comme un chiotte dans l'attente de toutes celles d'avant.
Comme un seau d'eau froide au sortir d'un sauna.
Comme une claque avec un gant de satin.
Comme le vertige du parcours d'une spirale ascendante.
Comme vomir des aiguilles pour limiter les dégâts.
Comme se prendre des balles comme test de résistance à la douleur.
Comme un virus essayant de devenir meilleur.
Comme les percussions des vérins pneumatiques au fond d'une casse de voitures.
Comme une plaque de métal attaquée par une tronçonneuse.
Comme un acouphène.
Comme un paquet de cigarettes vide.

Comme une lueur d'espoir qui se demande ce qu'elle peut bien foutre là.

Je ne suis bien nulle part sans toi.

2007-11-19T17:15:00.000Z

Les bruits de la ville me stressent
Et le silence de la campagne me lasse
Le tumulte des zones habitées m'énerve
Et la quiétude des paysages de montagne me ridiculise

Je ne suis bien nulle part sans toi

Les discussions ne m'intéressent pas
Et le silence m'ennuie
Mes problèmes sont atroces
Et mon bien-être feint

Je ne suis bien nulle part sans toi

Les gens me font rire jaune
Les animaux me font chier
Mon caractère me tue
Et le tien me manque

Je ne suis bien nulle part sans toi
Il n'y a que lové en toi
Que je sens mon coeur qui bat
Si on m'avait prévenu
Qu'aimer ça ressemble à ça
J'l'aurais sans doute pas fait
Et j'aurais tout raté

Je suis à poil dans la jungle
Avec la diarrhée et le coeur lourd
Où que je sois c'est pareil
Il n'y aurait qu'à tes côtés
Que ça irait

...même qu'on se dit souvent qu'on aura une maison, avec des tas de fenêtres, avec presque pas de murs, et qu'on vivra dedans, et qu'il fera bon y être...

/ jamais /

2007-11-18T22:06:00.000Z

pourquoi / jamais / les bonnes choses à dire / pourquoi / jamais / les bonnes choses à faire / pourquoi / jamais / quelque chose de simple / pourquoi / bordel /

j'ai encore peur / peur que tout se reproduise / peur de toujours vivre / une copie / d'une copie / d'une copie / c'est ça l'apprentissage ? / quand est-ce que je trouverai / les bonnes choses à faire / combien de fois / encore / vivre les mêmes expériences / avec la désagréable impression de ne rien pouvoir y changer / pourquoi toujours cette désagréable impression que tout cela ne me servira jamais à rien / que ce jeu n'est pas un jeu / mais une série d'épreuves / auxquelles je finirai par succomber /

cette désagréable impression que je ne parviendrai jamais à être meilleur /

Flashback :
Je n'aurais jamais cru pouvoir un jour te laisser là, si fragile, si fragile...

Triades.

2007-11-08T12:25:00.000Z

A quoi est-ce que j'occupe ma vie ? A me connaître. Et comment tentè-je de me connaître ? Par l"interaction avec le monde extérieur. Je suis pourvu des outils sensoriels me permettant de décrypter une partie du monde, qui me reflète des idées sur qui je suis, qui me communique sa vérité. Moi, l'observateur, qui suis ici, j'apprends de l'observation du monde, qui est là où je ne suis pas, et en tant qu'expérience m'apportant la vérité, l'observation m'apporte la joie à partir du moment où je n'en ai pas peur - à partir du moment où je me regarde, et où je regarde l'observation que je fais, avec amour. Moi, observateur/amour/ici, contemple l'observé/vérité/là dans l'observation/joie qui est l'espace entre moi et le monde. Mon évolution est un gigantesque mouvement de moi vers l'extérieur, et ce mouvement est un heureux mouvement, une superbe évolution.

Dans cette triade multiple, il y a mon esprit qui est l'observateur, et qui prend des notes sur l'observation au travers du filtre de ses souvenirs, de ses acquis, bref : de son passé. Il y a mon corps qui est mon outil d'observation, je regarde le monde à travers ses fenêtres, mon corps évolue dans l'éternel moment présent pour me permettre l'observation, et donc permettre à mon âme d'évoluer et de construire le moi futur. On a alors observateur-esprit-passé, observation-corps-présent, observé-âme-futur.

...Quoi ? Quelque chose choque là-dedans ? Le lien entre "âme" et "futur", peut-être ? Pris comme une égalité stricto sensu, cela voudrait dire que mon âme n'est pas maintenant et ici ; elle est "plus tard" et "là". Elle est extérieure à moi ?! Pourquoi pas ?.. Ne serait-ce pas le fondement même de la notion de Dieu ? Dieu est tout, et mon âme est ma liaison avec Dieu, me disent les quelques mouvements religieux et les quelques représentants religieux qui n'ont pas commis trop d'écueils. Après tout, pourquoi pas ? Si mon esprit est racine de mon évolution, mon âme peut-être en être fruit ? Mon esprit, ici ; mon âme, là-bas ; et l'expérience de la vie qui me permet de traverser l'espace entre les deux... Dit comme ça, ça paraît plus cohérent, en fin de compte. Je me rapproche de mon âme par l'évolution. Et cette évolution est une ouverture ; plus je me rapproche de mon esprit, plus je reste passéiste, enfermé dans mon acquis ; plus je me fonds dans tout-ce-qui-n'est-pas-moi (cruelle ouverture, divine blessure), et plus je tends vers mon âme, mon propre futur, le résidu logique de moi une fois que j'en ai effacé tout ce qui m'est venu de mon passé, de mon éducation, de mes peurs-réflexe...

La religion catholique a de très jolis symboles, elle aussi. Elle a notamment trois femmes : Eve, la Vierge Marie, et Marie-Madeleine. Eve, celle qui a fait basculer le cours de nos vies en décidant qu'elle avait envie de savoir, et qui nous a ce faisant inculqué le "péché originel" ; Eve qui est notre passé collectif, Eve de qui nous héritons la conscience du bien et du mal, notre esprit de jugement... (Comment ça, vous voyez où je veux en venir ?!) Marie, la pure, qui est passée outre le péché originel pour enfanter de l'Enfant Dieu en personne ; l'intouchable, l'immaculée, celle qui n'a pas été souillée par les résidus d'Eve, son pôle opposé ; Eve, l'exemple même du futur dans toute sa beauté, de l'âme dans toute sa pureté, dont le fils, chair de sa chair, a dit lui-même "ces miracles, et bien d'autres, vous les ferez aussi"... Et au milieu, Marie-Madeleine, que l'on suppose au croisement de trois personnages historiques, mais le débat serait trop long. Marie-Madeleine la putain repentie, la créature évolutive à l'oeuvre, l'espace entre Eve et Marie, le symbole de l'évolution entre les deux... La fille de JOIE !!! Oui, vous vous souvenez ? Présent/espace entre ici et là/observation/corps/joie... On touche à quelque chose, là...

[Soit dit en passant, pourquoi "fille de joie" ? Qu'y a-t-il de mal dans la joie ? A part une dangereuse perspective d'évolution personnelle, et donc une séparation des dogmes qui attendent que nous continuions à nourrir ses émissaires de pain et de pouvoir ?..]

Résumons :

Ici/Observateur/Amour/Passé/Esprit (symbole d'Eve)

Là/Observé/Vérité/Futur/Âme (symbole de Marie)

L'espace entre les deux/Observation/Joie/Présent/Corps (symbole de Marie-Madeleine)

Je sais pas si c'est vrai, mais en tout cas c'est joli !

/ péristaltisme /

2007-10-15T15:42:00.000Z

bon / ben plus qu'à faire sortir tout ça /

je ne sais pas trop comment je me sens / beaucoup de choses en même temps / beaucoup de questions qui remuent / beaucoup d'inquiétude qui flue et reflue / et malgré cela / toujours la même Foi / inébranlable / malgré la traversée de tant d'épreuves /

il y a un monstre en moi / il est vivant / tuons-le encore -- jusqu'à la prochaine fois / et j'ai beau le voir / dès que je le peux / seulement comme un petit chat affreusement angoissé / j'ai du mal à me sentir assez fort / pour enterrer la hache de guerre avec lui /

lui qui me cloue / lui qui m'enterre / lui que j'ai créé pour qu'il m'aide ? / arf, je ne sais plus /

bon / plus qu'à faire sortir tout ça /

La chanson des toukis !

2007-10-09T18:51:00.000Z

Touki et toukinette
Ne sont pas très très nets
Toukinette et touki
Ne sont pas très polis
Mais ils sont quand même joliiiiiis
La la laaaaa lalalalaaaaaaa

Oui, le vocabulaire
Du touki en plein air
Est submergé de "bite"
"Couille", "poil" et autres "shit"
Mais la passion les habiiiiiiite
Tralalaaa la lalaaaaaa

Touki et toukinette
Ont des mots pas très nets
Toukinette et touki
Sont remplis de folie
C'est sans doute ce qui les liiiiiiie
Tagadaaa palaaaaam padapaaaaaa

L'attitude des toukis
N'a vraiment rien d'acquis
Sales gosses en liberté
Sont fiers d'être déjantés
Buvez donc à leur santééééééé
Toubidou wawaaaaah tagadoudaaaah

Touki et toukinette
Jamais on n'les arrête
Toukinette et touki
Sont à jamais épris

...L'Amour est leur Foliiiiiiie...
...L'Amour est leur Foliiiiiiie, l'Amouuuuuuur...
L'Amouuuuuuuur -- la Foliiiiiiiiie...

(ad lib.)

(rideau, applaudissements malaisés)

Prophétie.

2007-10-09T07:04:00.000Z

"Ce qui paraît en vous le plus faible et le plus désemparé est le plus fort et le plus déterminé,
N'est-pas votre souffle qui a dressé et fortifié votre ossature ?
Et n'est-ce pas un rêve qu'aucun d'entre vous ne se rappelle avoir rêvé qui a bâti votre ville et tout ce qu'elle contient ?
Si vous pouviez voir les marées de ce souffle, vous ne verriez plus rien d'autre.
Et si vous pouviez entendre le murmure de ce rêve, vous n'entendriez plus d'autre son.
Mais vous ne voyez ni n'entendez, et il est bien qu'il en soit ainsi.
Le voile qui obscurcit vos yeux sera levé par les mains qui l'ont tissé,
L'argile qui emplit vos oreilles sera percée par les doigts qui l'ont pétrie.
Et vous verrez,
Et vous entendrez.
Vous ne regretterez pas toutefois d'avoir connu la cécité, ni d'avoir été sourds.
Car en ce jour vous prendrez connaissance des desseins cachés derrière toute chose,
Et vous bénirez les ténèbres comme vous béniriez la lumière."

Khalil Gibran, "Le Prophète"

Je ne suis qu'un point de vue.

2007-10-02T07:26:00.001Z

Gaïa a exaucé mes prières...

2007-10-01T20:53:00.000Z

Plus je fais de crises de Foi, et plus j'en profite pour trouver des preuves extraordinaires que cette Foi est totalement fondée...

Plus je sombre dans le malheur, et plus je trouve de raisons d'être heureux...

Et plus je sais que je ne sais rien, plus je sens que le jour approche où mes malheurs m'auront appris largement assez de choses pour me maintenir dans l'Extase la plus profonde...

La bénédiction est à portée de main.

Prière.

2007-10-01T09:34:00.000Z

Comment concilier indépendance et fusion ? Où peut-on trouver un équilibre entre nos envies et ce que le Divin Autre sera capable de supporter ? Ce sont sans doute des questions que des milliards de personnes se sont posées avant moi ; j'imagine que certains d'entre eux ont acquis une sagesse extraordinaire et que d'autres ont passé leur vie à se tourmenter ou à se doper aux antidépresseurs… Et je ne suis pas persuadé que des statistiques exhaustives à ce sujet m'aideraient à recouvrer le moral !

Peut-on contrôler ses envies par amour ? Ou, au contraire, est-ce le véritable Amour que de ne pas les contrôler, que de rappeler à cet Autre si extraordinaire que nous serons toujours indépendants, et que notre Amour, qui subsiste malgré l'absence d'attachement, n'en est que plus magnifique ?..

Est-il réellement bon de ne jamais rien cacher à l'Autre ? Y a-t-il une plus grande trahison à ne pas dire ce qui ne pourrait pas plaire ou à ne pas le faire ? La transparence est-elle universellement recommandable ? Y aurait-il des étapes qui ne doivent être franchies qu'en temps voulu ? Quel portion de la volonté de l'Autre dois-je intégrer à la mienne ?

Et encore une fois, mes choix sont-ils bons ? Ai-je les moyens de réellement le savoir ? Et qu'est-ce qu'un bon choix ? Je me répète inlassablement que tout ceci n'est qu'une gigantesque (et douloureuse) expérience, que nous serons au moins deux à y apprendre quelque chose d'important, mais dans le même temps ma culpabilité ne sait plus où se mettre, si elle doit râler ou pas, contre quoi, contre qui, mes pensées se mélangent, mes émotions forniquent contre nature, et je ne sais plus du tout ce que je dois penser, ce que je peux penser.

Une action innocente depuis mon état d'esprit, qui m'a prouvé à quel point je suis incapable de toute trahison, qui m'a rappelé les limites que je suis capable de transcender et celles que je ne pourrai jamais dépasser, Lui cause la pire des souffrances, et mes notions de bien et de mal sont bousculées par les notions qu'Elle en a. Dois-je bouleverser ma carte du monde ? Dois-je apprendre à me contenir, à me brimer pour ne plus La faire souffrir ? Dois-je taire ce que je fais ? Ne serait-ce pas la pire des trahisons ?

Que faire ? Que dire ? Que dois-je prendre sur moi ? Bordel, mais où est la Vérité la Plus Pure dans ce putain de galimatias ?

Que Gaïa me vienne en aide, que ma Plus Grande Lumière m'aide à ne plus La faire souffrir, que la Vérité éclate dans toute sa splendeur, que notre Amour devienne simple, évident, limpide.
Que la Beauté soit.
Que Nos Beautés éclatent au grand jour.
Que mes actions me soient pardonnées par la Grande Instance De Ce Qui Est, comme je pardonne à ceux qui m'ont blessé, et qu'Elle me pardonne.
Que Sa souffrance cesse, que Sa compréhension dépasse toute limite, que ma compréhension fasse de même.
Que la Lumière soit, dans Nos deux esprits, dans Nos deux corps et dans Nos deux âmes.
Que ma prière soit entendue par l'Univers entier, et qu'Il Nous congratule de tous les difficiles efforts que Nous faisons tous deux, et qu'Il Nous pardonne Nos égarements (comme Nous pardonnons à ceux qui Nous ont offensés), et qu'Il amène une Plus Belle Vérité, une Plus Grande Joie et un Plus Sublime Amour dans Nos êtres.

Train.

2007-09-13T17:42:00.000Z

A mes côtés s'assoit un vieux monsieur empâté d'une soixantaine d'années, traînant avec lui un petit chien noir et frisé, à l'attitude résolument involontaire, sa queue immobile traînant à terre, sans doute engourdie de n'avoir plus remué depuis longtemps. S'allumant cigarette sur cigarette, je l'entends râler dans sa barbe... Puis de plus en plus fort, jusqu'à ce que ses premières paroles audibles de ma place soient "Qu'il aille se faire enculer !". Les suivantes furent "Il va se manger une baffe dans la gueule." Mes restes de couardise m'inspirent une légère crainte de cet homme qui, bien que plus fragile que moi, doit friser le double de ma masse. Cependant, prenant le temps de l'écouter, je constate que sa colère n'est que faiblesse et solitude, peur de l'autre - sans doute cette même peur qui l'a incité à adopter un chien pour en faire un esclave à traîner derrière ses pas.

Toute attaque est un appel à l'aide.

Dans le train, un jeune homme d'allure désespérément insignifiante discute fort et s'esclaffe bruyamment (et d'un rire stupide) à travers cette boîte de plastique et de métal, passée en une décennie à peine du statut de merveille technologique à celui de petit objet rigolo et futilement indispensable. La région de Rouen étant entourée de longs tunnels, il était inévitable que cette conversation coupe court ; et voilà que, dans une semi-obscurité, je le vois pester, tempêter, véritablement enrager contre ce pauvre sort qui s'acharne contre lui. En vérité, je vous le jure, mes frères, cette homme aurait été prêt à blâmer les ouvriers qui ont oeuvré à la construction de ce tunnel, plutôt que de remettre en question son désir effréné d'une communication aisément reportable, et sa frustration de retarder l'assouvissement de sa vaine attente. Et il n'est pas le seul. Nous sommes tous enclins, plus ou moins fréquemment, à blâmer les tunnels sur nos trajets, alors que nous savions pertinemment qu'un jour ou l'autre nous passerions dessous. La joie de cet homme, une fois arrivé à destination et replongé dans sa conversation, fut à la fois mignonne et pathétique, du point de vue de votre humble narrateur.

Le train est un bel endroit, parce que les gens sentent qu'ils n'y peuvent plus se donner l'illusion d'être seuls. La façon dont ils vous regardent traverser le wagon est un condensé de leur vision de la vie. Certains vous observent, curieux, intrigués, amusés ou dépités, mais la plupart détournent les yeux dès que vous apposez les votres. Ces gens-là méritent que vous vous asseyiez à leurs côtés, poliment, après leur avoir demandé la permission, même si le reste du wagon est quasiment vide. Ils ont des tonnes de choses à vous apprendre. Ils ont fait les expériences qui vous manquent, mais que vous ne voulez pas faire. Ces gens-là sont en vérité aussi beaux que vous, si vous leur en laissez l'opportunité. Paradoxalement, leur laideur est un magnifique reflet de votre beauté. Ils seront magnifiques, dès que vous y croirez.

La paix et l'amour sont partout, car ils ne sont nulle part ailleurs qu'en nous. Dans notre regard, dans nos gestes. Le monde s'accorde à nos idées comme un élastique s'accorde aux torsions que nous y exerçons, pour la simple raison que le monde n'existe qu'en nous. Le monde est notre monde ; il n'existe pas, il existe, et il n'existe que dans l'image que nous en avons. Existons-nous encore ? Sommes-nous le monde ? Où est notre place véritable ?

Elle est là où nous décidons qu'elle sera, y compris dans le microcosme insignifiant d'un train en marche ou d'une gare à moitié vide.

CHAAAAAARGEZ !!!

2007-08-28T15:07:00.001Z

Oh, tiens... Une vieille connaissance la Honte, qui passe me dire bonjour. Ca faisait longtemps. Vas-y, installe-Toi. Un petit thé lacrymal ? Installe-Toi, Tu es ici chez Toi. Alors, que deviens-Tu ? Tu as l'air en forme. Pourtant je ne me suis pas beaucoup occupé de Toi. C'est peut-être pour ça que Tu es si... vivace. Un peu acide, même, dirais-je.

Oui, on a fait un bon bout de chemin ensemble. Un sacré bout, oui. Mais ça va devenir compliqué entre nous, Tu comprends, j'ai d'autres projets maintenant. Des projets qui me tiennent beaucoup plus à coeur. Ca ne veut pas dire que nous ne nous reverrons plus jamais, si ça peut Te rassurer. C'est juste qu'il va falloir que l'on fasse meilleur ménage, ensemble. Je ne T'ai pas invoquée pour que Tu me fasses souffrir, mais pour que Tu me fasses évoluer, et plus le temps passe, plus je me sens capable de grandir sans me froisser l'âme, Tu comprends ?

Non, ne m'expose pas Tes raisons, je les connaîs déjà. Tu m'en as parlé des centaines de fois par le passé. Je comprends tout à fait, et je sais que Tu n'es pas moins noble que mon grand pote l'Amour, qui me suit depuis ma naissance, et qui, c'est vrai, a tendance à tirer la couverture à lui. Ne m'en veux pas, Tu sais, Tu m'as rendu service aussi. Je ne Te l'ai jamais dit, mais... Toi aussi, je T'aime. Et si je Te demande de me laisser un peu plus d'air, ce n'est pas pour Te chasser, mais seulement parce que je pense que nos vies vont devenir vite incompatibles.

C'est précisément pour ça que je T'ai fait venir aujourd'hui. Pour savoir. Pour revivre ce que Tu me fais vivre, et faire un choix. Mais je ne veux plus Te laisser fructifier indépendamment de mon contrôle, vois-Tu... Il était temps que je Te voie en face-à-face. Jusqu'ici nos relations étaient un peu clandestines, nous discutions "sous le manteau", Tu me chuchotais ce que Tu jugeais bon de me faire savoir, et, honnêtement, Tes leçons m'ont servi. Honnêtement. Elles m'ont fait grandir. Mais maintenant je veux grandir dans une direction qui est incompatible avec Toi.

Je ne sais pas si j'en serai capable, là, maintenant, tout de suite. Peut-être Te demanderai-je de revenir encore une fois, ou deux, ou cent, mais que les choses soient claires entre nous : ce sera pour être mieux capable de me passer de Toi. En cela, Tu n'as pas à te sentir gêné : Tu as réalisé ce qui était bon pour moi. Tu vas me permettre de ne plus être dépendant de Toi pour exister. Tu ne m'as pas formé à Ton image, mais Tu m'as permis de choisir ce que je voulais devenir, en fonction de ce que Tu me montrais de Toi. Tu as été honnête, et Tu m'as poussé à voler de mes propres ailes. Bref : Tu m'as aimé, véritablement. Et je Te serai éternellement reconnaissant pour cela. Je ne serai pas aussi accompli, et je ne suivrai pas une aussi belle voie, si Tu n'avais pas été là pour me montrer un autre chemin. Et moi aussi je T'aime. Mais cet amour m'a rempli de force, de courage, d'audace, et je veux me permettre d'avoir l'audace de me passer de Toi. N'est-ce pas ce que Tu voulais le plus au monde ?..

A la prochaine, mon amour. Passe le bonjour à la Peur, à la Colère, au Regret, à tous ceux que je recroise de plus en plus rarement, et dis-leur qu'ils comptent encore énormément pour moi. Je les garde au plus profond de mon coeur, non pas comme une blessure mais comme une Ouverture.

A la prochaine, s'il y en a une. Il y en aura sans doute une, ne nous voilons pas la face. Aucune relation ne s'arrête du jour au lendemain - surtout pas une relation si longue et tumultueuse.

Je suis désolé de ne pas T'avoir toujours montré à quel point Tu m'as été salutaire, au même titre que les autres. Je voulais saisir une occasion de Te le rappeler, au cas où je T'oublie.

Fais bonne route, ma chère.

Extase.

2007-08-25T12:06:00.000Z

Extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase, extase.

Il n'y a que la Peur (sous ses nombreuses formes) qui a besoin d'être justifiée, car c'est sa seule manière de survivre. La Joie n'a besoin d'aucune explication, car elle est la nature même de l'Homme, sa nature immortelle.

Playlist hype du moment :
JAMELIA "Something About You (Mr. Oizo Remix)"

Let there be light.

2007-08-21T06:57:00.000Z

Je commence à voir la Lumière. Non, sérieux, je déconne pas. Arf, ben ouais, j'ai encore des hauts et des bas, comme tout le monde, c'est normal, ça fait partie du processus. Mais dans l'ensemble, je vais plutôt bien. Voire même franchement bien. Il y a un petit quelque chose de curieux, tout du moins de troublant là-dedans : l'extase ne nous tombe pas sur la gueule, nous la cultivons. Nous la provoquons, même. Au sens propre du terme, nous créons ce que nous vivons, et nous créons ce que nous devenons à partir de là, donc ce que nous créerons ensuite. C'est fou. C'est fou, les claques de lumière que je me prends dans la gueule depuis que j'ai décidé que je les méritais, et à quel point j'arrive à atténuer mes souffrances depuis que j'ai décrété que j'étais largement capable de moins souffrir. Un jour, je sais pas, je me suis dit : Et si j'étais parfait, et que tout mon trajet depuis ma naissance n'était qu'une sorte de gigantesque épreuve que je me crée pour me donner l'occasion de m'en souvenir ? Je sais, dit comme ça, c'est à peine digne du dernier fou mystique, mais je vous promets que ça marche. A condition que l'on y croie profondément, que l'on réussisse à se sentir bon. Et plus l'on se sent bon, plus l'on a envie de se sentir meilleur encore. Et plus l'on a les moyens de se sentir meilleur ! Je vous jure que je vais bien. Arf, je tiens un peu des discours de barré, c'est vrai. "Le Guerrier de la Lumière peut sembler fou, mais ce n'est qu'un masque", disait l'autre. Ouais, c'est ça, Coehlo. Paulo Coehlo. Il paraît que ça veut dire "poil de couille" en portugais. Je suis fou et débile mais je vais bien. Vous saviez qu'un imbécile est en fait un im-bécille, quelqu'un qui n'a plus besoin de béquille pour tenir debout ? Allez-y, traitez-moi d'imbécile, je vous en conjure ! Soyez vilaines ! Arf, je ferme ma gueule et je finis mon p'tit dèj', peut-être cela vaudra-t-il mieux pour tout le monde.

/ inquiétude /

2007-08-13T11:32:00.000Z

je voudrais juste savoir / comprendre vraiment / ne plus subir les assauts / de mes plans sur la comète / mais savoir / vraiment / voir où est la part de l'autre dans tout ça / esquisser une explication / trouver les mots /

je voudrais juste avoir quelque chose / voir où commence ce nouveau sentier / partir en connaissance de cause / avec des bagages bien ficelés / et je voudrais avoir moins peur / me souvenir de la Beauté Cosmique du monde / du moins / il paraît que ça se dit comme ça /

j'erre dans le brouillard / des ténèbres oppressantes / qui viennent contrebalancer / la Lumière qui me submerge le reste du temps / je voudrais juste / connaître / cette obscurité /

la savoir /

pour recréer l'instant /

Instantané.

2007-08-02T09:22:00.000Z

"On sait déjà tout, et on sait déjà tout faire", me dis-je succintement, émerveillé par le petit singe chinois en pleine méditation plastifiée que je viens de trouver dans le premier Kinder Surprise que je mange depuis bien longtemps.

Moustache.

2007-08-02T07:31:00.000Z

Mr. Oizo, artiste électro déjanté, surtout connu grâce à sa grosse peluche jaune (Flat Eric) qui dodelinait sur les pubs Levi's et fumait des Knackis dans le clip de "Flat Beat", mais également réalisateur, scénariste et compositeur, très récemment, du film "Steak" (avec Eric et Ramzy), a sorti il y a deux ans un album disco-électro-breakbeat-n'importe-quoi nommé "Moustache (Half a Scissor)". Le livret de cet album a pour seul texte non légal le suivant, livré en version intégrale.

KILL EVERYONE ** THIS IS COMPUTER MUSIC. SHOOT OR DIE.

A. What is "moustache (half a scissor)" about ? Why don't you really like it ? Is it your fault ?
B. Do you like normal music ? What is normal music ? What's your favourite bit of "moustache (half a scissor)" ? Are you sure ?
C. Are you frustrated ? Do you think music can help you ? How ?
D. Do you visualize a drummer when you hear a drum beat ? Why not ?
E. Does your pupil size vary when you play index n°3 ? Are you sure ?
F. What was your feeling before pressing "play" on your cd player ? And now ? Is it important ?
G. Do you like the wind ? The heat ? The snow ?
H. What is your favourite fruit ? Do you need this fruit every day ? Why ?
I. Is there a difference between 15 seconds of a drum beat and a pair of scissors ? Think about it.
J. What mean 15 seconds ? Are you sure ?
K. What was "flat beat" about ? What's in your mind when you hear it now ?
L. Do you think the author of "moustache (half a scissor)" has got a moustache ? Why ?
M. Is a virus was able to produce some music, would you be able to like it ?
N. Do you think your computer understands poetry ?
O. Are you dead ? Are you sure ?

Sens retrouvé.

2007-07-28T11:45:00.000Z

Je commence à cerner ce que je veux faire de ma vie.

Je commence à cerner ce que je peux voir de ma vie actuelle.

Je commence à cerner toutes ces formes d'Amour, partout, en moi, autour de moi.

Je commence à cerner ce qu'elle veut dire, cette si belle phrase, "il y a tant de beauté en ce monde".

Je commence à cerner mes problèmes, ma culmpabilité irraisonnée, ma perte de compréhension.

Je commence à cerner tant de choses, à voir tant d'ouvertures, à me faire brûler la peau par tant de Lumière...

Il y a tant de beauté en ce monde que j'ai envie de pleurer.

Pour ceux qui ont raté mon début.

2007-07-24T21:58:00.000Z

ETAPE 0

Je suis imparfait.
Le monde est imparfait.
Point final.

ETAPE 1

Je peux m'améliorer. I really mean it : je le peux.
Je peux mieux supporter le monde.

ETAPE 2

Je deviens meilleur de jour en jour.
Cela améliore forcément les gens autour de moi.

ETAPE 3

Je tends petit à petit vers ma Perfection Originelle, et je peux aider les gens à tendre eux aussi vers ces retrouvailles avec eux-mêmes.
Il s'agit déjà d'une petite amélioration du monde.

ETAPE 4

J'améliore les gens, mais les gens m'améliorent itou, plus ou moins activement, plus ou moins volontairement.
Il y a une Masse Critique à atteindre, une sorte de "quantité de sagesse" dans le monde à partir de laquelle ledit monde ne pourra qu'aller divinement bien.

ETAPE 5

Les gens s'améliorent tous seuls, en interaction avec eux-mêmes et ce qui les entoure (dont moi), et je m'améliore tout seul, en interaction avec eux.
Dieu est l'Evolution qui est en cours dans tous les recoins du monde, quelles que soient les formes que prend cette Evolution. Dieu est le Monde ; l'Evolution est par essence le monde.

ETAPE 6 (en cours)

L'amélioration et l'évolution sont des jugements à échelle humaine, et rien de plus. Dieu est déjà Tout Ce Qui Est, et le Tout dans ce Tout ; la perfection (la Divinité que nous croyons juste d'appeler perfection) est déjà partout.
Tout est parfait, en tout moment.

Le sixième palier va être orgasmique.

I really mean it.

Poésie surréaliste (ébauche)

2007-07-15T20:49:00.000Z

Tandis que les nuages ailés
Dansent tout leur soûl autour de moi.

Un lapin, un jour
De brouillard et de neige
Pour une soirée de bal cosmique.

Viennent, s'en vont
Refluent, étouffent, recréent
Aimant, attracteur, divin.

Prier nuit gravement à votre santé et à celle de votre entourage ?

Que Freud ne se penche surtout pas sur ce post.
Je vais me pieuter.
Bonne nuit.

Vite dit.

2007-07-14T19:16:00.000Z

Je n'oublie pas qu'on est autour de moi, en permanence, et qu'on m'aime pour qui je suis. Je n'oublie pas que le monde est saturé de Beauté, du genre à me brûler la rétine. Je n'oublie pas mes moments de Sublimité, dans lesquels le monde entier fluait et refluait en moi, pensif au coin d'une rue ou éreinté au sommet d'une montagne. Je n'oublie pas mes idées, mes idéaux. Je n'oublie pas mon Amour.

Au contraire, on me rappelle très souvent à Lui.

Peut-être un peu de tout.

2007-07-11T19:01:00.000Z

C'est peut-être une grande fatigue, accumulée au fil des jours et des semaines, qui remonte soudain, un conglomérat de manque de repos, de solitude, de détachement, qui mène à l'inévitable hyper-irritabilité, au rejet en masse du monde extérieur.

C'est peut-être une folie ordinaire, du genre qui pousse à chercher la solitude et rend fragile aux intrusions du Grand Monde, la maladie cognitivo-comportementale des Guillaume Apollinaire et autres Léo Ferré pour qui l'exil, loin de ce "trouble psychique" tant décrié, n'est qu'une issue de secours, un vestiaire de l'intelligence.

C'est peut-être un symptôme de lourde et difficile dichotomie, un problème de ponts à établir entre la sublimité potentielle du monde et son apparence immonde, une certaine culpabilité d'avoir tant d'amour dans mes paroles et si peu dans mes actes, ou tout du moins pas encore assez, et une certaine culpabilité de me sentir si facilement coupable de tant et tant et tant de choses.

C'est peut-être un réel trouble psychopathologique. Une maladie à soigner. Peut-être, encore une fois, que toutes ces belles choses que j'ai dans la tête allaient forcément finir par entrer en conflit les unes avec les autres. J'aurais presque pu y croire, s'il n'y avait pas eu tant de personnes qui ont suivi des voies similaires, et que cela a beaucoup plus souvent mené à la Sagesse qu'à la folie.

Tout cela n'est en fin de compte qu'un gigantesque puzzle, dans lequel les pièces qui s'emboîtent le mieux n'ont même pas d'arêtes communes, et certaines qui ne devraient pas être ici me font des clins d'oeil lubriques, "place-moi là", "emboite-moi, oh oui, oh oui", tout cela est une immense orgie de pensées, de Bien et de Mal, de considérations viles et sublimes, métaphysiques comme hypo-intellectuelles, un fourbi sanguinolent, cyprinolent, lucinolent, dans lequel je me noie par alternance. Je sais où il faut que j'aille, mais pas comment, par où, grâce à quoi, juste que j'ai un but à atteindre, et qu'un jour je l'atteindrai. Je ne sais pas qu'est-ce qu'il m'arrivera entre deux, combien va durer cet entre-deux, combien de sang et de foutre mon pauvre petit cerveau remué-brassé-branlé devra verser, quelle quantité de scorpions et mandragores je devrai accoucher, dans la douleur, je sais juste

que j'y vais

d'un pas à la fois branlant et assuré

et que je suis aidé sur ce chemin, aidé de toutes parts

aimé de toutes parts

et malgré mes angoisses et mes soi-disant crises de lucidité, je me sens ridiculement fort.

On oublie tous.

2007-07-01T19:12:00.000Z

Idées reçues.

Inadaptabilité au monde du travail. Je ne veux pas devenir adulte. Je ne peux pas devenir adulte.

Comme si une Entreprise était une sorte de lac infesté de requins (oui, des requins d'eau douce, oui) dans lequel il fallait tremper une jambe pendant des mois en priant.

Impression de ne pas être de taille. Le monde extérieur est offensant.

Je perçois le monde extérieur comme offensant. Je suis apeuré. C'est normal. On a tous peur... arf, dans un premier temps.

Sensation de perdre sa vie.
Un grand gouffre qui s'ouvre -- and when you look deep into the abyss, the abyss also looks into you. Les peurs venant de quelques éternités passées, qui béent et hurlent.

Déjà, cachée derrière cet effrayant masque, la Vie qui s'impose, qui veut se préserver, se sublimer. L'Evolution qui pousse à tout retirer, se déshabiller de ce qui nous enserre et se rapprocher -- fût-ce dans la douleur -- de la Suprématie de l'Âme nue et universellement offerte.

L'Evolution m'a déjà : donné des envies suicidaires (faibles mais présentes) ; fait pleurer jusqu'à la sensation de déshydratation ; donné des insomnies et des crises d'angoisse ; provoqué des nausées très violentes ; apeuré à l'idée du simple contact humain pendant des années ; et j'ai dû en oublier.

L'Evolution peut paraître cruelle, mais Elle a un but. Et après tout, qu'est-Elle ?..

Notre Volonté la Plus Précieuse qui s'exprime, en nous... et en dehors de nous ?!

Certaines souffrances ne tombent-elles pas à pic ?

Aussi, je mettrai dorénavant une majuscule à Souffrance et Douleur, au même titre que j'en mets une à Amour et Lumière.

Divine(s) Blessure(s). Divine Evolution. Occasion de se dépasser -- ou plutôt de s'atteindre.

[PS : toute accusation de dolorisme aggravé sera réfutée par l'auteur du présent texte.]

Impressions matinales.

2007-06-17T16:19:00.000Z

Vision irréelle : le halo du soleil surgi de nuages de smog irradie faiblement une zone industrielle (fort taux de pétrochimie). Le contraste est étonnant, l'image très forte, très belle à mes yeux.

Plus loin, le brouillard envahit la campagne. Le décor a changé, la pureté de l'air a changé, mais le soleil est toujours aussi timide. Toute la beauté du spleen est sortie prendre l'air ce matin.

Le soleil s'est caché. Il ne reste plus que la forêt humide, plongée dans un brouillard protecteur. Je la sens qui se ressource, se gorge d'eau pure, s'apprête à resplendir et à énergiser le monde dès que son duvet blanc sera parti voir ailleurs. A croire qu'il est parfois très important de se terrer dans l'ombre pour y reprendre des forces.

Il y a un père Noël qui est resté accroché à sa cheminée. On est en juin, et il est encore là-haut. Si ça se trouve, c'est lui qui n'a pas voulu partir, pour rappeler aux gens qu'il n'y a aucune raison de n'être heureux qu'un jour dans l'année. Ou alors il s'est pris le pied dans son échelle de corde et n'arrive plus à se décrocher.

Je viens de finir L'Alchimiste de Paulo Coehlo, et mon coeur brille. Dehors, il pleut et c'est beau. Comme Santiago qui se transforme en vent, un jour je deviendrai pluie, et je partirai du plus haut des cieux pour pénétrer au plus profond de la terre.

Et puis je remonterai plus haut encore, pour retomber plus profondément encore.

Welcome, my son... (Pink Floyd, 1973)

2007-06-08T19:39:00.000Z

Définie en termes d'Entreprise, la famille, institution sous contrôle, est une petite unité produisant, par un moyen artisanal (on n'en connaît pas d'autre pour le moment), non pas des enfants, mais un certain modèle d'humain, propre à assurer, comme exploité en général, et comme exploiteur pour quelques exemplaires sélectionnés, la continuité et l'expansion de l'Affaire.

La fonction des parents, en termes d'Entreprise, est d'élaborer, à partir du matériau brut enfant, le modèle domestiqué, conforme à la demande.

Et statistiquement, ils le font. La preuve : l'Entreprise continue de marcher. S'ils n'exécutaient pas la commande sociale, le truc se casserait la gueule aussi sec. En une génération.

Ils le font, parce qu'ils ont déjà été eux-mêmes traités, par des parents qui l'étaient également, par leurs parents, traités. C'est une longue Histoire, une chaîne sans fin.

Naturellement, ils ne ressentent pas les choses ainsi. Car ils ont été traités à les ressentir autrement : comme leur "tendre devoir". Ils éduquent, forment, contrôlent leurs enfants, par amour et pour leur bien ("C'est pour ton bien"), et leur protection. Ils désirent généralement leur bonheur, et sont persuadés de le faire en les intégrant dans la société, qu'ils ne mettent pas en question, et dont ils sont les outils inconscients. Ils ne savent pas que l'éducation est politique. Ils croient que c'est une affaire privée.

Si on leur disait qu'ils sont des outils inconscients qui exécutent une commande sociale, ce serait un massacre. Papa, sais-tu pour le compte de qui tu t'efforces de faire de moi un mouton ? Maman, sais-tu pour le compte de qui tu t'échines à faire de moi la victime consentante que tu as été toi-même ?

"Petit insolent, c'est comme ça qu'on parle à son père !"

"Entendre ça, après tous les sacrifices !"

Telles seraient vraisemblablement les réponses, où cas où un enfant oserait oborder un tel sujet en famille.

Comment pourraient-ils ouvrir les yeux sur une réalité qui frapperait de nullité leur vie entière et leurs oeuvres, et anéantirait l'illusion qu'ils ont d'être des personnes ?

Mais s'ils sont piégés alors ce n'est pas leur faute, ils sont victimes aussi !

(Christiane Rochefort, Les Enfants d'Abord, 1978)

Youpi. (ou : Reykjavik, mon amour.)

2007-06-08T19:14:00.000Z

Les sautes d'humeur reprennent, imperturbables, symétriques comme des coucous suisses. Un phénomène ondulatoire perturbé par ses interférences avec les autres ondulations du Grand Monde -- celui qui, dit-on, existerait en-dehors de sa tête. Indépendamment de lui. Celui sur lequel il serait bien pensant, poli, humble, normal, Dieu me masturbe, de rester persuadé qu'il n'a aucune action. Même pas responsable d'un six milliardième de l'évolution humaine ?.. Non. Ah bon.

Bon gré mal gré, l'Ouverture gobe et digère (plus ou moins bien) ce qu'elle reçoit, ce qu'elle consomme. Manque de chance, Divine Ouverture-Blessure, gloutonne comme à son habitude, a décidé de dévorer le monde entier, et je ne suis pas encore totalement prêt à tout digérer sans dommage. Il me faut du repos, reprendre des forces, me promener seul, aller boire à la Source, puis prendre le temps d'aimer ce que j'aime. L'amour-et-d'eau-fraîche n'est pas une activité de tout repos, contrairement à ce farniente niveau zéro qu'imaginent tous ces croupissants pourrissants qui ne savent pas tout ce que c'est de s'abreuver et d'aimer.

Dieu sait que j'aurai déjà beaucoup craché sur ces croque-mort de l'âme humaine, ces beaux-carreleurs de misère, qui parlent d'amour comme on parle de lessive et prétextent que la sagesse n'est bonne que pour les Tibétains et autres sous-races à pois rouge sur le front, qui font des efforts pour s'attacher en attachant un(e) autre à eux, qui vendent de l'esclavage en offrant des bouquets de roses et offrent leur malheur et leur petitesse au plus offrant. J'en aurai dit, des vertes et des pas mûres à leur sujet, emporté par la verve névropathico-souffreteuse de l'ego scriptor... Et pourtant que je les aime ! Et que je souffre pour eux ! Et que je voudrais qu'ils comprennent le divin cadeau qu'est la souffrance, et qu'ils emmerdent leurs peurs-panique et qu'ils ouvrent les bras et qu'ils pointent leurs âmes vers le Nouveau plein de douloureuse grâce...

Un thème que je n'ai sans doute pas fini de ressasser, réécrire, réhurler à la face du monde. Comme pour me rappeler que j'y crois. Comme pour me donner une raison de plus d'y croire : je peux y croire parce que j'y crois, moi, et je peux -- je dois -- avoir confiance en mes décisions. Ma réalité n'est que le conglomérat de mes croyances -- passées, présentes... futures ?..

Il faut que je m'en rappelle.

Un Post-It. Ne pas oublier. Ne plus oublier.

Idiosyncrasie, et plus si affinités.

2007-06-03T16:33:00.000Z

Demain, je me lève à six heures du matin pour commencer un CDD de six mois.

...Bienvenue dans un monde de grandes personnes... Je présage (comme à chaque fois) un grand sourire béat dû à la découverte de quelque chose d'inédit, lentement décroissant pour laisser place à une mine ironique et vaguement écoeurée... Comme dans la blague sur le Pen qui est mort et qui s'ennuie au Paradis...

Alors il demande à Dieu : 'Est-ce que je peux aller en Enfer pour voir à quoi ça ressemble ?' Dieu lui dit d'accord, il y va pour une journée et il se régale, il fait un tennis de tous les diables avec Hitler, il discute philosophie avec Staline en chiquant des bières, et il revient béat au Paradis... pour se retaper l'ambroisie et les cons d'anges qui jouent de la harpe. Alors il demande à Dieu s'il peut habiter définitivement en Enfer, la demande est spéciale mais Dieu accepte gentiment. Le Pen descent en Enfer, un démon l'attache à une croix, lui plante des hameçons dans les testicules pour que son gamin puisse jouer un peu et s'en sert comme cible de fléchettes. Satan est en visite, alors Le Pen l'interpelle : 'Mais pourtant, la première fois que je suis venu ici, j'étais tellement bien...' Satan lui sourit et dit : 'Pourtant, vous êtes bien placé pour le savoir ; faire du tourisme c'est une chose, immigrer c'en est une autre...'

(Désolé si vous la connaissiez déjà.)

Je suppose que pour mon boulot (car j'en étais là) ça va être un peu la même chose : deux semaines de tourisme, et puis on prend ses petites habitudes, les collègues ne nous vouvoient plus, on covoiture avec son voisin de bureau pour aller à Pizza Hut le midi, et puis on voit de plus près les luttes intestines minables, les querelles à deux sous, les ragots, les potins, les regards dominateurs noyés dans la graisse, et on comprend qu'encore une fois on s'est fait avoir. On croyait débarquer dans quelque chose de bien, un monde stupéfiant, et finalement il nous reste un travail pour nous concentrer, une ou deux personnes avec qui discuter et 38 ou 39 à éviter... Comme en cours... Comme à l'école... Et on se redit, pour la énième fois, que notre naïveté nous tuera. Mais en même temps, c'est fou ce qu'elle illumine des moments censés être plats... Et puis on repense à chaque personne-sur-quarante que l'on a croisé dans sa vie, et on repart à l'attaque, moins déprimé, plus entraîné...

Il paraîtrait qu'un jour, les gens comme nous se réveillent, s'apprêtant à passer une journée comme une autre, ou juste minusculement mieux, et puis ils se rendent compte que leur quotidien est transformé, que chaque personne leur apparaît belle jusqu'aux tréfonds même de sa vilainie... D'autres théories disent que le jour où ça nous arrive, on ne voit et ne perçoit plus qu'une personne sur quarante, les autres se sont tout simplement évaporées, quand ils crient très fort on les voit réapparaître, flous et éteints, juste quelques secondes, à un feu rouge, au détour d'une rue, un soir d'élections à la télé, et puis ils disparaissent de notre champ de vue... comme pour nous rappeler qu'on se sent bien là où on est, immensément bien... Qu'est-ce qui m'attend ? Un de ces deux-là ? Un peu des deux ? Autre chose ? Est-ce une maladie mentale, comme le disent les psychologues ? Est-ce qu'ouvrir des yeux fermés est réellement une maladie ? Et si oui, quel mal y a-t-il à ne voir en-dehors de soi que ce qui vit dans sa tête ? N'est-ce pas par la simple vision que nous avons de quelque chose que les philosophes définissent ce quelque chose comme 'réel' ?..

En transformant ce que mes sens reçoivent du monde extérieur, j'en fais ma réalité. Ma directe perception de la "réalité" (comme nous l'appelons) est elle-même une interprétation par mon cerveau d'une interprétation par mes sens de ce qui pourrait être réel... Dans un monde où rien ne peut être sûrement réel, rien ne peut être sûrement irréel. Ma réalité est LA réalité. Et de même pour celle de n'importe qui.

Alors à quoi bon pleurer sur "la réalité" ? "La réalité" est UNE réalité, alors je choisis, en mon âme et conscience, d'en créer une autre.

...En faisant attention à ne pas sombrer dans la schizophrénie pure et dure, tout en sachant qu'elle reste une création de réalité...

Symptômes caractéristiques de la schizophrénie d'après la quatrième édition du Manuel Diagnostique et Statistique des Troubles Mentaux (1994, révisé en 2000, le guide de référence des psychiatres) :

Symptômes dissociatifs, discordance (bizarrerie, détachement du réel, ambivalence, discours impénétrable)
Symptômes délirants
Symptômes "négatifs" ou "autistiques"
Laissant une impression globale de "bizarrerie" ou "atypie"

Une partie de mon attitude, et 99 % de mes écrits, répondent à un ou plusieurs de ces quatre critères.

On peut constater entre autres cinq types de schizophrénie existants qui sont principalement associés aux cinq caractéristiques suivantes : catatonie, prédominance d'un délire paranoïaque, prédominance d'un repli autistique, dysthymie, comportement pseudo-psychopathique.

Je suis déjà atteint par intermittence de trois de ces cinq caractéristiques.

Arf, n'y aurait-il pas une profonde manifestation de normalité au fond de chaque symptôme de maladie mentale ?

Lumière.

2007-05-21T10:18:00.000Z

Elle brûle les yeux.

Elle fait horriblement mal.

Mais qu'est-ce que c'est bon de la revoir.

Comment ai-je pu fermer les yeux ?

Comment ai-je pu désirer fermer les yeux ?

Je suis heureux d'avoir mal à nouveau.

Sans dolorisme aucun.

Mais je me sens vivant.

Et ça me manquait.

PS : merci à toi.

Post It

2007-05-20T20:12:00.001Z

"Tu vois le jeune homme assis, là ? Il est arrivé hier. Il a 23 ans. Athlète de haut niveau, accident cérébral, il sait plus qui il est. Il reconnait personne. Ni sa famille, ni ses amis. Il a de désir pour rien, il veut rien. Il a pas faim, il a pas soif, rien ne le touche. Il sourit jamais, il pleure jamais... Il aime personne... La vie glisse sur lui. Il souffre pas. C'est ça, le bonheur ?.."

Se Souvenir Des Belles Choses

Je suis enrhumé.

2007-05-20T14:44:00.000Z

Aujourd'hui, je souffre encore.

C'est quelque chose qui s'était pas mal calmé ces derniers temps, mais là ça revient, comme une rage de dents imprévue, comme une bonne grosse grippe surprise. D'ailleurs je suis aussi malade physiquement. Comme par hasard. Enrhumé en mai.

On croit avoir tout réglé, être à peu près en paix avec soi-même, on pense que plus rien ne nous fera souffrir comme avant, et puis on se retrouve à passer des nuits entières éveillé, avec la cage thoracique qui se referme sur ses poumons, et la fâcheuse impression que rien n'a été bien fait ces derniers temps.

La douleur qu'on croyait définitivement éloignée revient, elle semblerait même pire encore que les précédentes, tant on ne s'attendait pas à la voir revenir.

J'ai mal pour moi, pour tout ce que j'ai mal fait, pour tous les troubles qui me restent. J'ai de nouveau peur de l'avenir, et je me trouve stupide d'avoir ce genre de peurs, et je me sens encore coupable d'être capable de me sentir coupable. Je suis stupide. Je ne devrais pas être capable de penser ce genre de conneries - je ne devrais plus.

Je suppose que tout cela est normal. Normal de souffrir. Normal de se sentir coupable. Normal que le malheur nous fasse penser des conneries. Dans quelque temps, tout ira mieux. Je prendrai le temps d'aller mieux. J'éliminerai mes peurs et ma culpabilité. Je penserai sereinement à tout ça. Je trouverai des réponses que j'attends depuis toujours.

En attendant...

Je suis fatigué. Je suis malade. Je suis malheureux.

Et je n'ai même pas le temps d'y penser.

Post-Scriptum :

Tout cela marche sans doute par cycles...

Tas de merde, épisode 2

2007-05-19T20:14:00.000Z

il y a toujours certains moments / où on se fait balancer à la gueule / toutes les fautes du monde / généralement / au moment / où on est le moins prêt à le supporter / émotionnellement /

alors on creuse certaines choses / on discute avec la détresse / une vieille mégère / qui n'a pas beaucoup de conversation / et puis on demande à la joie / ce qu'elle en pense / mais elle est un peu endormie / alors il va falloir se démerder tout seul /

la fuite est attirante / et en même temps si moche / elle qui nous a fait faire / tant et tant d'absurdités / en même temps / le combat est un peu acide / toujours le petit mot / pour nous décourager / ou nous dissuader /

le mieux / est sans doute / de ne plus penser à rien / et de laisser défiler tout ce qui passe / qu'ils s'engueulent / là-haut / je m'en fiche / je ne veux pas être consciemment mêlé à tout ça /

le combat est âpre / les coups perdus / ont tendance à donner la migraine /

et une carabinée / tant qu'à faire /

le tout étant de garder à l'esprit / que le but est déjà atteint / même si on ne s'en rend plus compte / surtout si on ne s'en rend plus compte /

c'est dur / de devenir quelqu'un de bien / et on peut vite être découragé / à force de se planter lamentablement / de faire du mal aux gens autour / les oublier / s'oublier soi-même / à tour de rôle / tout cela est fatigant / et on aurait vite tendance à se dire / que tout ça n'est qu'un bon / gros / tas / de / MERDE /

et c'est pour ça qu'on a raison / parce que quoi qu'il advienne / on est toujours capable d'en douter /

avec les souffrances que cela implique /

mais bon / après tout / comment se savoir heureux sans avoir souffert /

rassurant / partiellement erroné / mais rassurant /

au moins de quoi donner la force de tenir / jusqu'à la prochaine explosion de lumière / tellement puissante / que pendant quelque temps / on oubliera qu'on est même vivant /

Arf, ca vaut sans doute le coup...

Et si tout ça n'était qu'un gros tas de merde ?!

2007-05-14T19:14:00.000Z

Que valent mes idées ?

Parce que bon, c'est bien facile de se construire sa propre vision du monde, en se disant qu'elle tient mieux debout que celle de pas mal d'autres, mais si tout ça était faux ?

Si je me faisais blouser comme les autres ?

Si ce que je détiens n'était pas la vérité ?..

A chaque fois que j'affronte une épreuve dans ma vie, je me retrouve à devoir étendre toute ma théorie de vie pour inclure cet évènement dans ma vision du monde. C'est ce que font tous les autres. Y compris ceux dont je juge qu'ils ne partent pas forcément dans la bonne direction.

Arf.

Y a-t-il profondément une bonne et une mauvaise voie, après tout ? Sans doute que non. Sans doute que chaque personne suit la voie qu'il a envie de suivre.

Je constate que ma vision du monde contribue à me rendre globalement heureux, et que ce n'est sans doute pas parti pour s'arrêter. Puis-je prétendre être plus heureux que d'autres ? Je n'ai pas (je n'ai plus) l'outrecuidance d'affirmer ce genre de choses.

Je constate que ma vision du monde me semble cohérente, et qu'elle gagne en cohérence au fur et à mesure qu'elle évolue, voire même tend à se simplifier, s'épurer, se limiter à quelques concepts de base, en nombre toujours plus réduit, dont l'imbrication à diverses échelles crée la complexité du monde observable. Une théorie est-elle de plus en plus théoriquement valide au fur que ses axiomes gagnent en simplicité ? Est-ce le meilleur critère pour juger de la validité d'un point de vue ?

Je serais tenté de l'admettre ; dans ce cas, y a-t-il un seul axiome fondamental qui puisse expliquer le monde ?

Après tout, quelle importance ? J'ai bâti ma vision du monde dans le but de me rendre heureux, et ce bonheur devait passer par celui des gens que j'aime, puis de mes proches, puis, peut-être un jour, celui de tout le monde, quand j'aurai assez d'amour à donner. Quand bien même une autre théorie aboutirait aux mêmes résultats, cela rendrait-il la mienne obsolète ?

Ma théorie n'est pas absolument meilleure qu'une autre. Rien n'est absolument meilleur qu'autre chose. Rien ne mérite l'adverbe "absolument". Mais ma théorie est la meilleure pour moi, et elle n'est valable que pour moi.

Jamais plus je ne tenterai d'imposer, de quelque façon que ce soit, tout ou partie de mon point de vue à un autre. Au contraire, ce que ferait l'Amour à ma place, ce serait de poser à tous les questions leur permettant d'affiner la théorie qui leur convient.

Joie, Amour, Cohérence. Voilà peut-être la Trinité absolue. La Cohérence est-elle équivalente à la Vérité ? Même si ce n'est pas le cas, pourquoi s'en faire ?..

Peut-être que tout ça n'est effectivement qu'un gros tas de merde, mais pour moi c'est ce tas de merde qui est tout.

Plinth.

2007-05-03T13:22:00.000Z

What is the structure what is the basis
what is the underlying form
we claim a basis we claim a knowledge
we claim a vaccine against the worm

there is no basis there is no structure
this whole town is built on sand
all that we've made and all we've collected
not one stone will stand

huddled in doorways
lamps that are half full
not one stone will be left to stand
all that can be shaken will be shaken
makin' the way for the promised land

there is no plinth
there is no bedrock

we're on swiftly shifting ground
this should come as no great shock

don't look for answers
don't rock the structure
we all hold on with our eyes shut tight
hands over our ears mouths stuffed with refuse
fearing the fast approching night

there is no basis there is no structure
this whole town is built on sand
all that we've made and all we've collected
not one stone will stand.

(La chanson dont est extraite ces paroles, Plinth, est disponible sur :
www.songstowearpantsto.com/index.php?x=volume3, chanson #284.)

Bordel de merde (Putowski style).

2007-05-03T13:20:00.000Z

avant
je m'en voulais
de m'affoler
pour des petits
riens
maintenant que je me suis calmé
je m'en veux
d'être aussi calme
quand je pourrais
facilement m'affoler

et le mal-être
me donne des hémorroïdes.

Lutte intestine (poésie urbaine).

2007-05-02T18:16:00.000Z

Mon coeur dit à ma tête que mes couilles ont pas de coeur
Rancoeur et prise de tête - dans ma tête c'est l'after
Ma tête casse les couilles à mon coeur et mes burnes
Et mon coeur tâte mes couilles pour déchiffrer ses runes
Ma tête est une esclave et mon coeur son enclave
Et mes couilles fendent mon coeur qui saigne sa lave
Je jongle avec mes couilles en cherchant leur coeur
On y sent encore mon pouls quand ma tête se meurt
Dans mon grand corps malade ma tête fait un outrage
Et mon coeur passé d'âge fait la tête aux étages
Ce sont encore mes burnes qui récoltent les suffrages
Ma lune est rouge, le sang coule, ma tête fait le ménage
Ma bile rate mes organes dans cette lutte intestine
Et ma tête fait la gueule à mon coeur qui lapine
Ma tête doit prendre à coeur pas mal d'embrouilles
Pour concilier ma tête, mon coeur et mes couilles.

N'y pensons plus.

2007-04-13T08:58:00.000Z

Aujourd'hui, journée rien. J'allume ma télé et me prépare mon plateau repas de la journée. Il est neuf heures du matin. Je me suis levé tôt pour un jour où je n'ai rien à faire. J'ai un peu de mal à dormir sereinement, je fais toujours des cauchemars insensés dont je ne comprends pas la symbolique. Depuis mes 17 ans ça me le fait. Je me suis habitué, à force.

Les dessins animés m'ennuient, je zappe. Sur la sixième chaîne il y a le Télé Achat. Je regarde avec un certain amusement. Une pétasse interchangeable est en train de présenter une sorte de gel thermo-drainant sur une musique d'ascenseur. L'été revient ; les cures, régimes et remèdes à la peau d'orange en tout genre reviennent aussi. Tant mieux : c'est tellement beau, ces filles telles que la télé nous les montre, fines et gracieuses. Au fond de moi, je suis heureux que le monde me montre la beauté que je n'ai pas en moi. Et j'attends qu'une femme en particulier m'offre sur un plateau tout ce dont je me sens misérablement dépourvu. N'y pensons plus.

Onze heures, l'heure des jeux sur les chaînes publiques. Motus m'ennuie. Comment peut-on éprouver du plaisir à chercher des mots ? Sans parler des Chiffres et des Lettres, voire même de Questions pour un Champion. Quel intérêt peut-on trouver à accumuler toute cette culture inutile ? Ce jeu m'énerve au plus haut point. Je me sens stupide en voyant tout ça. Arf. J'aimerais être cultivé, mais je n'en ai pas le temps. Et puis c'est chiant de lire, et la 5 est la chaîne de télé la plus anesthésiante de tous les temps. Même si je voulais me cultiver, je n'y arriverais pas de toute façon. Je me sens trop incapable. J'imagine que la culture est primordialement réservée à une "élite" génétique. Je dois être fondamentalement imparfait, incomplet. Inférieur aux autres. N'y pensons plus.

Attention à la Marche me divertit beaucoup plus. Moi aussi j'aimerais participer à ce genre de jeux "stupides". J'aimerais révéler des morceaux de ma vie à tous ces gens dans le public, et à tous ces gens qui regardent l'émission. Des millions de personnes n'auraient d'yeux que pour moi pendant quelques minutes. Je me sentirais enfin bon. Je trouverais en les autres toute cette attention, cette sorte d'amour très particulier que je n'ai jamais su trouver en moi-même. N'y pensons plus.

Il est 13 heures. Jean-Pierre Pernaut me raconte la délinquance croissante. L'information est tellement bénéfique pour nous, elle nous apprend éperdûment à ne jamais nous fier à quiconque, dans ce monde de chacals. J'ai eu du mal à devenir moi-même un chacal pour me défendre des autres, cela peut paraître un peu paradoxal, mais avons-nous le choix ? Jeune, j'ai cru pouvoir changer le monde, moi aussi. J'étais aux frontières du hippie, je me disais que je pourrais changer les choses, que l'amour envahirait le monde, et je suis allé de désillusion en désillusion. Les douleurs ont été trop rudes. La route trop difficile. Après avoir compris que je ne recevrais jamais d'amour de moi-même, il m'a fallu assimiler le fait que je n'en recevrais jamais de quiconque. A 17 ans, j'ai compris (enfin !) qu'il fallait que je me terre, que je sorte mes griffes, que je me protège de la vilainie de ces gens, même si pour cela il fallait devenir comme eux. Est-ce une façon d'en encourager d'autres à agir de la même façon ? Après tout, y a-t-il une autre solution viable ? C'est rare de croiser des gens qui ont l'air heureux. Et je me demande parfois s'ils font semblant ou pas. J'ai un rêve récurrent : je me vois, en beaucoup plus beau, gracieux, heureux, complet, et je me dis "je suis toi, et pourtant je suis meilleur que toi". Ce rêve me fait toujours me réveiller en sursaut, et je me dépêche de tasser tout cela. Je me trouve toujours aussi minable. Cet être si pur que je crois être moi n'est pas moi, c'est une autre personne. C'est moi, sans les défauts auxquels je n'échapperai jamais. Je suis imparfait. C'est tout. N'y pensons plus.

J'éteins ma télé. Je ne sais pas ce que je vais faire cet après-midi. Me balader, regarder un de ces films que j'ai déjà vus quinze fois, je ne sais pas. Aller voir un ami, peut-être. Enfin... Un collègue de travail. Ce sont mes seuls amis, à bien y réfléchir. Et je crois que ce soir, j'aurai du mal à m'endormir, et je referai ce cauchemar immonde que je fais depuis mes 17 ans.

L'évolution consciente.

2007-04-13T08:00:00.000Z

Le reproche que l'on pourra me faire, concernant l'article ci-dessus comme beaucoup d'autres, est que je constate les dégâts mais ne propose rien. Déjà, je tiens à préciser que la lecture de ma nouvelle nommée "Un Pondérable" [1] vous donnera peut-être un avis différent. Ensuite, je tiens ici à donner (pour ceux qui pourraient en avoir besoin) quelques clés de compréhension de soi-même et du monde qui nous entoure. Ces clés ne viennent pas directement de moi mais de certaines de mes lectures dont les références seront données dans ce post.

Tout d'abord, demandons-nous ce qui nous empêche d'évoluer sainement. Est-ce notre imperfection naturelle ? La réponse est non. Nous sommes tous capables de grandes choses. Gandhi était le même tas de cellules que nous. D'un autre côté, Hitler et Sarkozy aussi. Concernant le cas particulier d'Adolf Hitler, il aurait pu, dans d'autres circonstances, devenir quelqu'un de très bien. Mais ses expériences de vie l'ont mené à certains choix spirituels, qui l'ont tellement engoncé dans de fausses certitudes qu'il était persuadé de contribuer à la grandeur de son pays en menant la politique répressive, fasciste (et d'autres adjectifs encore moins glorieux) que nous lui connaissons. [2] Réussissons à reconnaître que nous sommes tous capables de grandes choses, que nous détenons en nous un pouvoir immense, et que nous devons apprendre à l'utiliser.

Pensons à nos imperfections, sans nous voiler la face, et demandons-nous d'où elles nous viennent. Pour ma part, mon manque de confiance en moi et ma peur panique de l'abandon sont des conséquences directes de l'amour que j'ai porté à ma mère durant ma prime enfance, et que j'ai senti trahie lorsqu'elle m'a "abandonné" à l'école maternelle des jours entiers. Mon ego et ma rhétorique "oppressive" ont été des façons de combler ce manque de confiance en moi, en instaurant une image puissante de moi-même dans le regard de mes interlocuteurs. Tout cela résulte fondamentalement d'un manque d'amour de moi-même, qui ne vient pas du fait que je suis "naturellement imparfait" mais plutôt du fait que j'ai appris à me ressentir comme tel, dans une société où la différence est très mal jugée, pour la simple raison que les gens en ont peur, parce qu'une personne différente me met face à quelque chose que j'aurais moi-même pu devenir (que je suis potentiellement), et ayant toujours été d'allure différente, j'ai toujours inspiré le rejet, qui s'est même exprimé par certaines "ratonnades". Notre société, notre éducation, nos raisonnements occidentaux, nous apprennent à ne pas nous aimer. Notre expérience tend tout naturellement à nous le montrer encore plus, puisque nous arrivons facilement, de par notre culpabilité de nous sentir vilain petit canard au milieu des cygnes, à interpréter de façon négative des évènements qui ne le sont pas fondamentalement.

Mon plus grand trouble émotionnel (après ce trouble fondamental de "l'abandon maternel" dont j'ai déjà parlé) m'est venu d'une ex qui m'a plaqué. Mon premier réflexe a été de m'en sentir directement coupable, de me dire que tout cela était de ma faute, que je ne la méritais pas. Mais en fin de compte, elle non plus n'a rien fait pour entretenir notre relation. J'ai eu des "torts", elle en a eu aussi. De manière plus profonde, ce qu'il nous fallait à tous deux (et je l'ai compris avant même de le voir noir sur blanc dans plusieurs livres), c'était un "complément". De par mon statut d'homme, je lui apportais provisoirement une certaine force, un soutien, qu'elle ne trouvait pas en elle. De par son statut de femme, elle m'apportait une douceur et une délicate logique que je ne trouvais pas en moi. Naturellement, la situation a viré en une sorte de conflit, car chacun avait peur d'être privé un jour ou l'autre de ce que l'autre lui apportait, et donc devait recourir d'une manière ou d'une autre à un certain chantage pour garder l'autre. [3] [4] La question résiduelle était : puis-je trouver en moi ce que je tends à vouloir recevoir des autres ? J'y reviendrai plus tard.

Essayons de remettre en cause nos propres jugements sur chaque chose que nous avons bien ou mal accomplie dans ce monde. Nous sommes tous névrosés à un certain niveau, donc la personne qui observe notre vie n'est pas une source fiable, mais subjective. Si quelque chose de positif m'est arrivé, qu'ai-je fait qui a pu le provoquer directement ? Dans quelle mesure ne dois-je pas croire à un "hasard", un petit quelque chose tombé du ciel ? (Par extension, si je suis talentueux dans un certain domaine, n'est-ce pas plus parce que je me suis intéressé de très près à cela, plutôt que grâce à un "don" quelconque ? Si j'ai des amis si bons, si gentils, si intelligents, n'est-ce pas que je les mérite ? Ne trouvent-ils pas en moi quelque chose qu'ils ont en eux ? Quelles qualités reconnais-je en eux ? Après tout, ne les ai-je pas déjà en moi ? Qui se ressemble s'assemble, non ? [3]) Inversement, si quelque chose de négatif m'est arrivé, était-ce de ma faute directement ? Ai-je volontairement corrompu la situation ? Aurais-je pu agir autrement dans l'état des choses à cette époque ? Quelles leçons ai-je à tirer de cette expérience ? (Ma petite amie "tyrannique" qui a traîné mon âme dans la boue ne reflète-t-elle pas mon propre aspect tyrannique, ma propre volonté obsessionnelle de conserver celle qui m'apporte ce que je n'ai pas ? Et à l'inverse, n'ai-je pas déjà, quelque part au fond de moi, ce qui m'attire en elle ?.. Ceci n'est bien, sûr qu'un exemple, c'est à chacun de faire son propre cheminement.)

Deux choses sont à préciser à ce point. Premièrement, une expérience n'est négative que parce que nous la jugeons comme telle. Combien de personnes ont réussi à devenir meilleurs grâce à la "bénédiction" d'une expérience que nous jugeons négative ? Combien de choses pouvons-nous trouver à améliorer en nous par le biais d'un redoublement, d'une trahison, d'un amour impossible ? (Exemples respectifs : "quelque part au fond de moi je n'ai pas eu la volonté de réussir, car n'étant basiquement pas plus con qu'un autre, j'aurais pu y arriver en y mettant les moyens et en ayant confiance en moi ; d'où me vient ce manque d'intérêt ?" ; "comment ai-je pu me laisser berner ? quelle compréhension du comportement de celui/celle qui m'a trahi ai-je laissé à l'écart de mon jugement ? pourquoi ai-je eu tant envie de lui faire confiance ? qu'avait-il/elle à m'apporter ? qu'aimais-je en lui/elle ? l'ai-je déjà au fond de moi ?" ; "comment s'est passée notre relation ? avons-nous mis en place une forme de chantage affectif en nous ? que cherchions-nous l'un en l'autre ?")

Deuxièmement, la culpabilité est une entrave à notre avancée. Je ne dis pas que nous devrions nous empêcher de ressentir toute culpabilité - cela nous ménerait vite à un sentiment d'omnipotence irrespectueuse et purement égoïste. Mais quels sont réellement nos torts profonds ? Demandons-nous (comme abordé ci-dessus) d'où ces comportements nous viennent, comment nos expériences de vie, et l'interprétation que nous en avons eue, ont créé ces aspects. Pourquoi avons-nous interprété d'une manière et pas d'une autre ? Peut-être à cause de notre état d'esprit d'alors, qui vient lui-même de... Vous me voyez venir, non ? Tout cela peut remonter jusqu'à une source unique, une sorte de blessure fondamentale qui a modelé notre vision du monde, pour nous faire devenir quelqu'un qui a encore jugé d'une façon plus élaborée ses expériences suivantes, pour en tirer d'autres conclusions qui se sont ajoutées au filtre que nous posons à la vision du monde et de notre vie. Le fondement, c'est le début de notre vie. C'est la réaction que nous avons eue vis-à-vis du comportement de nos parents. Un père agressif peut créer un fils agressif lui aussi (par réaction offensive) ou peureux et lâche (par réaction défensive). Des parents qui tiennent à toujours tout savoir de leurs enfants les enfermeront souvent dans un mutisme protecteur. Une mère poule engendrera un enfant incapable de se défendre face à la vraie vie, qui se sentira souvent traîné dans la boue, humilié, trahi de la pire des façons, et qui enfermera sa naïveté dans un cocon de rejet craintif. [5]

Lorsque nous remontons la rivière de nos problèmes, nous trouvons les racines de nos interprétations. Une fois que nous avons compris ces "troubles fondamentaux", essayons d'imaginer comment nous aurions interprété les expériences suivantes sans cette lacune profonde, quels enseignements nous en aurions tiré, comment cela aurait changé notre vie.

Bien entendu, ce que je présente là ne doit être pris que pour ce que c'est : une façon différente de voir les choses. Je ne prétends pas détenir la vérité absolue, mais seulement donner d'autres pistes de réflexion, une façon différente (et peut-être complémentaire) d'aborder notre existence.

Certains m'ont dit : "tu réfléchis trop loin, tu te prends trop la tête". Déjà, il est clair que le but n'est pas de passer sa vie à se remettre en question. Il s'agit uniquement de réussir à trouver les vraies causes de nos problèmes, et donc de regagner le pouvoir que nous avons de nous transformer, et de devenir plus semblables à ce que nous voulons profondément être. Nous avons ce pouvoir, et il est grand temps pour nous de l'utiliser consciemment. Ce que nous sommes devenus, et en particulier les aspects "négatifs" de ce que nous sommes, vient de notre transformation par nous-mêmes de ce que nous étions. Ce pouvoir est inhérent à la conscience humaine, et il est contrôlable. Nous devons fondamentalement prendre conscience du pouvoir que nous avons sur nous-mêmes, et que nous utilisons sans y prêter attention depuis le début de nos vies. Ce pouvoir est maîtrisable si nous prenons le temps d'y penser. Nous pouvons devenir ce que nous voulons, alors nous devons le vouloir consciemment, et provoquer notre évolution au lieu de la subir. Ce pouvoir que nous avons, au fur et à mesure que nous y réfléchissons, nous semble avoir une ampleur de plus en plus démesurée. Nous savons alors que nous sommes potentiellement parfaits et trouvons de plus en plus facilement des moyens de nous rapprocher de cette perfection. Nous nous sentons globalement plus légers, plus complets, plus heureux, et ce bonheur nous débarrasse de notre culpabilité, de notre sentiment (profondément enraciné en nous) de n'être qu'une "marionnette du Destin". Nous arrêtons de percevoir un Dieu méchant et sans pitié qui s'acharne sur nous ; nous ressentons que nous sommes notre seul Dieu.

Bien sûr, l'avancée n'est pas toujours facile ; nous regrettons nos actions passées, mais nous devons prendre conscience que ce ne sont que des images de quelqu'un que nous ne sommes plus. Telle expérience nous a transformé de telle façon. Nous pouvons prolonger consciemment notre évolution, aller de l'avant de la façon dont nous le voulons réellement, et réparer les torts que nous avons causés. Nous pouvons agir sur notre vie, à tous les niveaux (du plus spirituel au plus matériel) pour créer la vie que nous voulons. Nous pouvons nous faire pardonner nos torts, ou nous pouvons faire le bien autour de nous pour nous soulager du poids des souffrances que nous avons provoqué par le passé.

Nous avons aussi du mal à nous pardonner la lenteur de notre avancée. Cette pensée réveille notre culpabilité et notre sentiment profond d'imperfection, voire de nullité. Mais nous avons dormi tellement longtemps... Il est normal que nous nous réveillions petit à petit. [6] L'essentiel est que nous avons amorcé notre évolution et que nous sommes capables de la prolonger et de devenir meilleurs. On n'efface pas vingt ans de névroses, de souffrances et/ou d'égoïsme d'un coup de cuillère à pot. Il faut du temps. Nous devons uniquement garder notre foi en nous-mêmes, nous, créateurs de ce que nous sommes. Nous voulons de tout notre coeur effacer notre évolution inconsciente et faire marche arrière, nous renier pour mieux nous reconstruire. Cette entreprise est longue. Combien de temps faudrait-il à un bulldozer pour démolir un immeuble construit en vingt ans ? Combien de temps faudra-t-il ensuite aux maçons, et autres artisans, pour construire quelque chose de mieux ? Nous sommes le bulldozer et les maçons. Nous ne pouvons pas nous arrêter en chemin, juste parce que notre entreprise se révèle plus longue que prévu. Nous faisons de notre mieux. Et nous le faisons pour la bonne cause.

Lorsque nous nous serons reconstruits, au moins partiellement, nous n'aurons plus peur de nous-mêmes. Nous aurons de moins en moins une image à défendre ; nous serons naturels, et les gens nous aimeront pour cela. Notre confiance fera que les autres auront confiance en nous, de la même manière qu'autrefois notre haine de nous-mêmes incitait les autres à ne pas nous aimer. Notre amour de nous-mêmes fera que les autres nous aimeront à leur tour. Nous croirons tellement à notre beauté que les autres la verront.

Nous nous sentirons complets ; nous ne chercherons plus, ou en tout cas nous chercherons de moins en moins, chez les autres des choses dont nous croyons être dépourvus. Mais puisque nous aurons une richesse en nous, nous attirerons les gens qui disposent des mêmes richesses. Lorsque nous nous affranchirons de nos besoins, lorsque nous saurons que nous avons des ressources illimitées, d'autres nous les apporteront en grandes quantités. [3]

Lorsque nous posséderons tant en nous, nous aurons tant à donner aux autres. Et en donnant cette richesse aux autres, ils la feront leurs, et ils évolueront comme nous le faisons, et ils auront tant à nous donner.

Voilà notre vrai pouvoir : celui de provoquer notre évolution consciente, et ce faisant d'enclencher celle des gens qui nous sont chers. [4] En nous remodelant, nous remodelons le monde qui nous entoure. De la même manière que des parents ou des amis aigris aigrissent leurs enfants et leurs amis, lorsque nous serons devenus or, tout ce que nous toucherons deviendra or.

C'est le message que Jésus nous a apporté : il nous a dit que nous sommes tous frères. Fils du même père. Nous avons les mêmes bases. Nous sommes tous le même tas de cellules. Jésus nous a dit : "Voyez ce que je sais faire ; en vérité, je vous le dis, vous savez le faire, vous aussi." Que nous croyions ou non en son existence, et en l'existence de Dieu par la même occasion, le message que le récit de sa vie nous transmet est un message d'espoir et de pouvoir individuel. Même en le considérant comme une vaste métaphore, voilà un des enseignements que cette métaphore veut nous transmettre. Jésus n'était pas un être fondamentalement différent de nous. Il lui a fallu douze ans d'isolement pour parvenir à être ce que nous connaissons de lui, douze longues années de remise en question. Mais nous, nous avons des armes. Nous avons la sagesse que nous transmettent certains films, certains livres, certaines personnes qui ont déjà parcouru une partie du chemin. Tout oeuvre en notre faveur, mais cette aide nous impressionne, car elle nous pousse à nous sentir petits, ridicules, à nous en vouloir d'avoir mal agi, mal fait. A la question "si tu devais refaire ta vie, comment la referais-tu ?", nous avons tous des pages et des pages à répondre. Mais nous ne sommes pas bien placés pour passer nos vies à considérer des "et si..." et souffrir de nos idéaux. Nous pouvons atteindre nos idéaux. Il est toujours temps de les atteindre.

Nous sommes naturellement sublimes, et nous pouvons le redevenir. This is the message, guys. Il y a tant de Joie, de Bonheur, d'Amour qui nous attendent. Dans notre marche de notre Enfer à notre Paradis, le début du trajet sera dur, mais plus nous irons loin et plus nous aurons envie d'aller encore plus loin. Les braises disséminées à terre, les échardes, les coupe-gorges, disparaîtront au fur et à mesure.

Entamons notre évolution consciente.

[1] http://m--t--h--s.blogspot.com/
[2] Eric-Emmanuel Schmitt, "La Part de l'Autre"
[3] Shakti Gawaïn, "Vivez dans la Lumière"
[4] Neale Donald Walsch, "Conversations avec Dieu", Tome I
[5] James Redfield, "La Prophétie des Andes"
[6] Paulo Coehlo, "Manuel du Guerrier de la Lumière"

PS : il reste sans doute pas mal d'aspects à aborder : l'importance de ses instincts, l'omniprésence des coïncidences, les bienfaits de la méditation... Je ne fais ici que parler, modestement, des points qui me paraissent importants quant à la vision que nous devrions avoir sur nous-mêmes et sur le monde. L'acceptation ou non de mes points de vue, ainsi que la recherche d'autres sources d'information, est à votre bon vouloir. (Je tenais à préciser tout cela avant de passer pour un prophète mystique illuminé ^^)

/ trouble sémantique /

2007-04-11T19:50:00.000Z

alors / qu'est-ce que la vie /

en vrac / crises d'angoisse / surgissements de la lumière / accident de bus / rencontres fortuites / troubles internes / remises en question / luttes intestines / regain de vitalité / à quoi tout cela peut-il bien rimer /

trop d'expériences d'un coup / pour mon petit moi tout fragile / les choses s'emballent sans prévenir / et je me sens un peu fébrile / au milieu de tout cela / pourtant les expériences défilent / à croire qu'au fond de moi-même / je n'attendais que ça / être secoué dans tous les sens / jusqu'à la nausée /

sans dolorisme aucun / je suis heureux / d'être ballotté en tout sens / même si le vertige me gagne très souvent / même si mon corps a du mal à suivre le rythme / même si je pourrai bientôt jouer de l'accordéon avec ma colonne vertébrale / même si j'ai envie de m'arracher le coeur / ou de l'offrir à tout le monde / alternativement / une dizaine de fois par jour /

les claques s'enchaînent / plus ou moins dures / plus ou moins Sublimes / en fait / surtout plus / avec un certain recul / et même si je me sens très faible / je pense que cela va continuer / et je n'en ai pas peur / je suis presque impatient / l'avenir me réserve forcément / son lot de merveilles /

il semblerait que le moins agréable soit passé / et ce moins agréable / m'a fait gravir / quelques dizaines d'échelons d'un coup /

je n'aurai pas le temps de m'essuyer le front / avant de repartir à l'ascension / et après tout / pourquoi le regretterais-je /

j'en connais d'autres / qui sont en ce moment même / en pleine ascension / et dieu sait que c'est dur / en altitude / plus on est fatigué d'avoir grimpé / et plus l'oxygène manque pour récupérer / mais la foi est toujours là / une foi avec un a majuscule /

celle pour qui tout ce chemin a été parcouru / celle grâce à qui nous ne tombons pas en route / celle grâce à qui / même au fond de nos périodes de malheur / nous sommes heureux d'être malheureux /

le a majuscule nous guide / après nous avoir poussé jusque-là / il soutient notre ascension volontaire / nous ravitaille / nous conforte / nous tient au chaud / même si des fois / nous arrêtons momentanément / de nous en rendre compte /

dieu le bénisse / dieu nous bénisse / et il le fera / si nous le faisons pour lui /

Ralentissons.

2007-04-07T17:10:00.000Z

Stress, carrière, sexe, travail, ambition, argent, famille, avenir, politique, revenus, impôts, décès, retraite, antidépresseurs, convention obsèques, embouteillages...

Ralentissons. Arrêtons-nous cinq minutes.

Prenons le temps de regarder ce qui nous entoure, de comprendre la détresse de ces gens sans visage qui nous bousculent dans le métro, de sentir cette petite fleur qui nous regarde passer tous les jours, d'admirer le soleil qui se lève sur la ville, de parler avec des personnes âgées, de faire le point sur notre vie, de nous souvenir de tous ces petits miracles que nous avons appréciés sans y prêter attention, de retracer le progrès de notre évolution personnelle, de dénombrer le nombre de gens que nous avons su aimer, le nombre de gens que nous aurions pu aimer, de voir marcher tous ces gens qui attendent qu'on les aime, de comprendre l'utilité de ce que nous voudrions juger comme "mauvais", de trouver des raisons de ne plus avoir peur des autres, de trouver des raisons de ne plus avoir peur de nous-même, d'aller respirer un peu d'air pur dans les Alpes à 2500 mètres d'altitude, de se sentir totalement fondu dans l'Esprit de l'Univers sans trop savoir pourquoi, de nous envoler, de redescendre sur Terre en gardant la tête dans les étoiles, de comprendre que l'argent n'est pas ce qui nous rendra heureux, de savoir à quoi nous aspirons vraiment, d'offrir un petit quelque chose à un parfait inconnu, de dire bonjour aux gens que nous croisons dans la rue, d'aider une jeune mère à descendre sa poussette ; prenons le temps de prendre le temps de perdre du temps, de dire "je t'aime" dès que nous le pensons et "je ne suis pas d'accord" quand nous le savons, de discuter des rapports au monde et de la société avec son voisin de bus, de demander à n'importe qui de nous expliquer quelque chose que l'on ne comprend pas, de marcher plus lentement, de savoir la chance éphémère que nous avons de faire chaque pas et de voir chaque personne, d'écouter un album de musique en fermant les yeux, de nous écrire le matin un petit mot gentil que nous pourrons lire le soir en rentrant du travail, de lire un livre de physique, de philosophie, de poésie, d'histoire de l'art, de science-fiction ; le temps de se sentir un avec le reste du monde, de choisir un parfum qui nous corresponde, de crier au monde que nous le transformerons forcément en quelque chose de plus viable, de refaire le monde avec des amis autour d'une bouteille de vodka, de demander de l'aide dès que nous en avons besoin, d'oublier que l'on nous a appris à nous sentir moches, de nous forcer à admettre qu'Adolf Hitler n'est pas fondamentalement différent de nous, de nous forcer à admettre que Mahatma Gandhi n'est pas fondamentalement différent de nous, de réfléchir à ce qu'un ami très proche voudrait recevoir ou entendre, de lui donner ou lui dire exactement ce qu'il veut.

Prenons le temps d'être qui nous voulons être et de faire ce que nous voulons faire.

Prenons le temps d'aimer.

Et donnons-nous-en les moyens.

/ spirale /

2007-04-07T14:56:00.000Z

ouh putain ça tourne / questions / semblants de réponses / ma joie affronte actuellement / quelques turbulences / plus ou moins indépendantes de sa volonté /

euh / surtout moins je pense /

rôle dans la société / étapes de perfectionnement de moi-même / cauchemars / amour universel / tout se mélange / s'embrouille / tant de questions / si peu de réponses / et encore / et toujours / un juge-arbitre très peu conciliant / qui me crie dessus un peu trop souvent / il faudra que je le calme celui-là /

heureusement / la Joie / l'Amour / la Vérité / me soutiennent / me font coucou / m'aident / à garder la tête et le moral hauts / quelles que soient les circonstances / et ils ont bien raison / car l'être malheureux / est moins bon au combat /

justement / parce qu'il considère trop / sa catharsis / comme une lutte / alors qu'elle n'est / en fin de compte / qu'une vaste réconciliation / avec soi / avec les autres / avec l'Univers / avec ce Tout / que d'autres appelleraient Dieu /

arf /

Dieu c'est l'homme / Guillaume Apollinaire l'a compris avant moi / connais-toi toi-même et tu connaitras l'Univers et les Dieux / Platon avait visiblement compris la même chose /

toutes les façons d'y penser / tant qu'elles ne sont pas freinées / par la peur / et ses corollaires / honte / haine / manque de confiance en soi ou en l'Humanité / débouchent inévitablement / aux mêmes conclusions /

et si tout le monde aboutissait à ces conclusions / le monde tournerait tellement plus rond /

alors arrondissons les angles / d'abord personnellement / puis en dehors de soi / avec toujours / la Joie et l'Allégresse / de se dire que demain tout sera mieux qu'aujourd'hui / même si parfois aujourd'hui est douloureux / il vaut le coup de se "battre" / ou plutôt de se connaître /

reconnaissons la dualité de notre situation / nos défauts / sont les preuves / que demain nous serons plus forts / comme la laideur de la société / est la preuve / qu'elle ne peut qu'aller mieux / grâce à nous tous /

puis reconnaissons l'unité de notre situation / nous sommes tous la même Entité / et la grandeur individuelle / est celle de l'Univers /

plus de raisons qu'il en suffirait / pour développer sa grandeur personnelle /

/ retour de la lumière /

2007-03-29T15:18:00.000Z

en fin de compte /

je ne suis pas malheureux / d'être en éternelle contradiction / légère / avec moi-même / pas malheureux d'être un être de lumière / avec tout ce que ça comporte / pas malheureux de m'effondrer de temps à autre / pour me relever plus grand / pas malheureux d'avoir encore tant de claques à prendre / tant d'estime à retrouver / pas malheureux d'avoir pu me sentir si minable / alors que je peux me sentir si bon / heureux de croire / être sur le bon chemin / même s'il faut de temps à autre / que je me redirige /

je ne suis pas malheureux / de me tromper de cible parfois / et de faire des erreurs / desquelles je pourrai apprendre / pas malheureux de connaître tant d'objectifs / pas malheureux d'avoir tant à affronter / pas malheureux de toujours osciller / pas malheureux de ne pas être toujours heureux dans ma vie /

la connerie doit être / certes reposante / mais tellement moins riche / tellement moins aimante / ça vaut le coup de souffrir / et de se torturer / je suis heureux de le faire / si c'est pour devenir meilleur /

je repars / à l'attaque de moi-même / brave / confiant / comme au premier jour / cent fois plus qu'au premier jour / confiant de l'issue de cette lutte intestine /

me sentir coupable / est la preuve / que je suis humain / souffrir / est la preuve / que je veux faire mieux / par amour pour les autres / par amour pour moi-même /

/ détresse /

2007-03-29T09:56:00.000Z

j'en ai marre / d'être en éternelle contradiction / avec moi-même / marre d'être un être de lumière / aussi sombre et glauque / marre de croire en moi / pour mieux m'effondrer après / marre d'avoir des claques à me prendre / marre d'avoir tant d'estime à perdre / marre de me sentir si minable / après m'être senti si bon / marre de croire / être sur le bon chemin / et puis finalement pas / ou pas tant que ça /

j'en ai marre / de tout faire pour les autres / en pensant à moi-même / alors que je devrais faire / exactement le contraire / marre de connaître trop d'objectifs / marre d'avoir tant à affronter / marre d'osciller en permanence / marre d'en avoir marre de moi /

des fois / la connerie doit être / tellement plus facile / tellement plus / évidente / claire / limpide / comme de l'eau de roche / j'en ai presque marre de vouloir devenir meilleur /

je sais que ça me passera / le temps de me regonfler / et je repartirai / à l'attaque de moi-même / brave / confiant / comme au premier jour / cent fois plus qu'au premier jour / confiant de l'issue de cette lutte intestine /

en attendant / je rumine ma détresse / elle est humaine, me dit-on / donc je l'accepte / pour ce qu'elle est / une façon de me rappeler / que je viens de m'en prendre plein la gueule / et qu'avant d'intellectualiser tout ça / j'ai besoin de l'extérioriser / simplement / en gueulant ma colère de moi-même / sur un putain de blog / en lâchant une petite larme sans faire exprès / en me sentant l'homme le plus pitoyable de cette putain de planète pitoyable /

même tandis que je l'écris / je n'y crois pas / mais dieu / qu'est-ce que ça fait du bien / je n'ai temporairement pas la force d'y croire / il me faut des vacances / c'est presque réconfortant / de passer quelques heures à se sentir minable / je me lacère de l'intérieur / et j'en souffre / et j'expie / aucun dolorisme là-dedans / ou peut-être si / un petit peu / disons que c'est / une douleur contre une autre / une douleur pour en chasser une autre /

je n'ai toujours pas / la force / d'affronter les monstres qui résident en moi / et dans le même temps / j'ai toujours eu cette force / avant même cette vie-ci / cruelle contradiction / qui me rend si fort / et si faible / si grand / et si minable /

je m'excuse / envers tous ceux / qui ont vu qu'en pensant à eux / je pensais surtout à moi / je ne vous mérite pas parfois / et pourtant je vous ai / et vous m'avez / c'est pour vous que je fais tout ça / c'est pour vous que je me hais et que je me déchire / juste retour des choses / puisque c'est souvent trop pour moi seul / que je m'aime /

je me sens coupable / de tous les maux du monde / j'espère que ça me passera vite / je vais juste pleurer / encore un peu / vider ma haine de moi / ma colère envers moi / mon dégoût de moi /

et lorsque l'acide qui pisse de mes yeux / aura fini de ravager les sillons de mon visage / il ne restera plus que l'amour / le mien / le votre / le Sien / pour repartir de plus belle / et devenir meilleur / bien que ce soit si dur / si cruel /

je m'excuse envers toi / qui as causé ce remue-ménage / merci de me tourmenter / merci infiniment / tu ne sais pas le bien que tu me fais / et pour tout te dire / je ne le sais pas encore / dans quelques heures / quelques jours / quelques semaines / on verra /

merci de me dire que je peux être meilleur / et désolé de trop comprendre / que je suis à chier / ça me passera /

Encore et toujours...

2007-03-28T08:02:00.000Z

"What kind of dining set defines me as a person ?.."

(Fight Club)

Grand jeu.

2007-03-28T06:42:00.000Z

Parmi les groupes présentés ci-dessous, un seul existe. Lequel ?

1°) Thermostat 8

Style : Kitchencore

Titres de chansons :
"Poularde à l'aïl"
"Ma tarte aux fraises est ratée"
"Arthur-Martin, sinon rien"

Extrait de leur bio :
"En 2093, Thermostat 8 sortira sans aucun doute son 293ème album intitulé "Oignon, oignon, oignon", inspiré majoritairement par la crise économique lié à la déstatufication de la flammenküeche. Des chansons résolument axées new-wave-break-core-alternatif égayeront les oreilles des quelque 8 millions d'auditeurs et fans du groupe à travers le monde, comme "Ben putain, ça vaut pas un bon vieux four à gaz" ou "Comment cuisiner les yeux bandés"."

2°) Aggressive Agricultor

Style : Hardcore rural

Titres de chansons :
"Mon cochon, c'est mon copain"
"Je taquine la truite"
"Marcel II : le retour"

Extrait de leur bio :
"Le son résolument "métal" des compos, à la trame hardcore ultra-violente, ponctuées de solos dénués de toute harmonie, propulse les Aggressive Agricultor au top 2 des formations bayonnaises les plus violentes. Les organisateurs de concerts se bousculent pour présenter à la population la nouvelle attraction à la mode. Pourtant, le groupe se fait rare : il est difficile de concilier la vie de rock-star à une gestion optimisée de la production maraîchère."

3°) Fatal Error

Style : Chipset-core

Titres de chansons :
"404, mon amour"
"Control Alt Suppr"
"Kernel 32"

Extrait de leur bio :
"Le couplage triprocesseur de la gestion binaire des signaux sonores donne au groupe une résolution plus ferme, ce qui est humainement audible sur leur troisième album "J'ai joué ma licence de Windows XP au Shifumi" optimisé pour les cartes audio VX-35 à 65. Cependant, l'incompatibilité du traitement séquentiel utilisé en prémastering sous DirectX8.5 avec les chaînes Philips standard a fait de ce chef-d'oeuvre de l'art post-binaire un véritable flop commercial."

...et on ne triche pas ^^

/ au travail /

2007-03-25T13:22:00.000Z

toujours / disais-je / cette contradiction / entre ce que je sais que je suis / et ce que je sens que je suis /

prise de conscience brutale / mon ego est toujours là / affaibli / exténué parfois / mais n'attendant que la première / toute petite / occasion / de remonter à la surface /

le guerrier de la lumière / comme disait l'autre / a dormi très longtemps / il est normal / qu'il se réveille / petit à petit / je n'ai donc / théoriquement / aucune raison de me sentir coupable / et de manière générale / les problèmes sont plus intéressants / et moins tragiques / quand on arrive à en enlever / toute notion de culpabilité /

mais le fait de ne pas être coupable / ne me rend pas moins responsable / je suis le seul créateur de qui je suis / et c'est en fonction de qui je suis / que je fournirai aux gens qui croisent mon chemin / certaines expériences / desquelles ils tireront leurs conclusions propres / ma responsabilité est donc / immense / j'ai un rôle crucial dans l'univers / comme chacun de nous /

ma chasse à l'ego / est ma quête du graal / et si je l'accomplis / c'est par amour de moi-même / comme par amour de tous les autres / et de tout ce qui est / les facettes d'une même pièce /

c'est donc l'amour qui doit me guider / et qui me fournit ma plus belle arme /

quand j'agis / je dois toujours me demander / ce que l'amour véritable / pur / sacré / aurait fait à ma place / les différences entre ce qu'Il ferait / et ce que je fais / sont les marques de mon ego / je sais donc ce que lui veut faire et que je ne veux pas faire / alors que lui / ne connait pas mes aspirations / ni ma façon de les atteindre /

je suis plus fort que lui / parce que lui est haineux et froussard / alors que je suis amant et brave / de plus en plus / chaque jour /

alors la lutte ne peut pas être difficile / car je sais qui triomphera / et je peux me lancer dans ma quête / sereinement / en sachant que les résultats sont déjà là / juste parce que je les souhaite / ardemment / et avec amour /

plus qu'à /

Point de vue.

2007-03-21T11:15:00.000Z

Il semblerait que les langues latines (du moins, c'est le cas pour les quelques-unes que je connais, à commencer par le français) ne connaissent que deux genres : masculin et féminin. Quelque chose est soit l'un, soit l'autre, et on n'admet pas qu'il puisse être quelque chose qui ne soit ni l'un, ni l'autre. Y compris UNE chaise, UN bâton de rouge à lèvres, UNE lune et UN soleil (ce qui semble refléter un point de vue très machiste), j'en passe. "Ca" a été inventé plus tard, mais par défaut, "c'"est masculin (la preuve est dans l'affirmation). Ca pourrait être belle, mais non, il est communément admis que c'est beau. C'est comme ça. Si Micheline, Hughette, Agathe, Françoise, Marion, Marie et Paul forment un groupe, ILS iront ensemble au marché. Erk. Et Dieu ? Il est le Créateur. Ah. Donc Dieu a un sexe ? Oui. Ah. Bon. Très bien, je le note.

L'Homme, tout du moins l'Homme latin, n'a réussi qu'à admettre que quelque chose était l'un ou l'autre. Cette vision globalement dualiste nous a fait commettre d'autres erreurs : quelque chose est bien ou mal, juste ou injuste, en haut ou en bas, chaud ou froid, et par conséquent il y a toujours quelque chose de meilleur qu'autre chose, et entre toutes choses il y a ce genre de relations de supérieur à inférieur. Bien, c'est mieux que mal (absolument mieux), ne reste plus qu'à graduer tout ça. Mais si on admet que Dieu est Tout Ce Qui Est, alors bien = mal, haut = bas, car n'importe quoi = Dieu ? Potentiellement, oui, mais potentiellement seulement. Ah. Et en particulier homme = femme, car homme = femme = Dieu ? Ben non, t'es bête : Dieu est masculin. Il a créé la femme comme une sorte de sous-race servant à l'homme pour se découvrir lui-même en tant que partie de Dieu en comparaison avec la femme qui est inférieure à l'homme qui est Dieu. Ah oui. Je vois. C'est, euh... limpide. Pourtant, "vérité" et "joie" sont féminins ? Oui, parce qu'ils permettent à l'homme de se découvrir, et de découvrir le pur Amour, en remplacement des amours insipides qu'il connaissait jusque-là. (Amour est masculin, amours est féminin.) Ah. Sentirais-je comme une foule d'incohérences dans ce discours ?

Et du côté des langues germaniques ? Il existe un troisième sexe, ou plutôt un non-sexe, en allemand. OK. C'est un bon début. Ce qui n'empêche que "lune" est sexué. Ah. Et Dieu ? On le voit plus souvent masculin qu'indéterminé. Ah. Merde. Et en anglais ? Pas de genre. Bien, donc il est admis que rien n'a de genre ? Y compris nous-mêmes qui sommes théoriquement des parties d'un Tout asexué par essence ? Ouais, c'est ça, et puis Dieu n'est plus un vieux barbu, aussi, non ?..

Continuons dans le négativisme linguistique : compassion, empathie, affection, sympathie, sont quatre mots qui signifient respectivement souffrir avec, souffrir en, souffrir, souffrir avec. Mon préféré est naturellement le deuxième qui implique une fusion spirituelle avec la personne en face. Malgré tout, nous restons dans le très négatif. Ne pourrions-nous pas montrer notre compassion dans la joie, la paix et la non-souffrance ?..

Aussi, je propose que les mots "compassion", "empathie", "affection" et "sympathie" soient remplacés par le sens que nous voulons leur donner sans réussir à le nommer : AMOUR. Et que Dieu soit remplacé une fois sur deux par DEESSE, ou bien de façon permanente par SOURCE DE CE QUI EST.

En y mettant les moyens, nous arriverons à nous comprendre.

Rompons le continuum (extraits)

2007-03-20T14:26:00.000Z

Aujourd'hui est un jour spécial. Comme ça, sans raison particulière. On ne peut pas dire que les choses vont miraculeusement bien en ce moment -- même si on peut encore moins dire qu'elles vont mal -- et pourtant, aujourd'hui est un jour de fête. Parce que je ne me suis pas assez souvenu ces derniers temps que n'importe quelle journée est un miracle et une chance qu'un quelconque Dieu nous accorde ("Dieu, c'est l'homme" disait Apollinaire -- soit ! je m'accorde une chance chaque jour, celle d'être meilleur le soir en me couchant que le matin en me levant). Parce que j'ai oublié ma chance d'être en vie, ma chance de rêver, ma chance d'aimer, ma chance de jouir de chaque minute, ma chance d'être entouré, ma chance de savoir rester seul, ma chance d'être chaque jour un peu moins mauvais que la veille. Et je dois sans doute en oublier. Alors je rattrape le temps et les émotions perdus.

[...]

[La] magie est venu m'exploser à la gueule un jeudi, tandis que j'allais très mal. Je marchais tête baissée, ruminant mes humeurs noires, quand soudain, un ange passe. Pas au sens figuré : un ange, ou une ange plutôt (ça se dit ?), a daigné poser ses yeux sur moi, et elle m'a souri. La sensation à la fois mentale et physique que ce sourire m'a provoqué est indescriptible. C'était quelque chose comme nager dans une piscine de lait tiède sous morphine. J'entends déjà des gens qui me disent : "t'as essayé de la revoir, ton ange ? elle était belle ? elle avait un beau cul ?". Pfff. Ceux-là ne comprennent rien. Je vous parle de magie et de douceur. Les anges, même femelles, n'ont pas de sexe, bande de bites sur pattes. J'en entends d'autres : "ouais, en gros une gonzesse que t'as croisé dans la rue t'a souri, et après ?". Pour ces hérétiques, une petite question : même en admettant qu'une coincidence n'est qu'une coincidence, pourquoi la seule personne inconnue qui me sourit depuis longtemps choisit-elle le jour où je vais le plus mal depuis longtemps itou pour me croiser dans la rue ?.. Alors, oui, sans doute ai-je délibérément choisi de voir une magie quelle qu'elle soit dans la vie de tous les jours, histoire de me dire qu'après tout la vie est belle, même lorsqu'elle m'en fait voir de toutes les couleurs. Mais il se passe trop de choses. Est-ce parce que j'ai décidé que ma vie était belle qu'elle a tout fait pour le devenir ?.. La véritable question est : Peut-on choisir la couleur de notre vie ? Pour moi, la réponse est oui. Cette ange n'était qu'un ange en plus : j'en connais déjà plein.

Et puis, en plus de mes anges, il y a ma Muse... Ne m'en parlez pas de celle-là, ou je vais exploser. Je me souviens encore du jour où, vaporeuse, elle est apparue, comme un oiseau de proie, déployant un sourire romantico-carnassier entre deux ailes goudronnées, ou l'inverse, ou tout à la fois. Je me souviens du cataclysme continu qui a commencé à ce moment précis, qui s'étire jusqu'à maintenant, et qui se projette sans doute dans un certain futur (proche ou lointain -- l'avenir nous le dira ?!) ; je me souviens la beauté de mes phases de désespoir, les ténèbres de lucidité qui m'ont happé, cette masse de sentiments forts et contradictoires qui est moi depuis ce jour d'avril 2006 où je pensais qu'il ne m'arriverait strictement rien.

Ne venez plus me parler de coincidences.

[...]

Je pensais que muse, c'était un boulot plutôt cool : tu débarques de nulle part, tu fais baver un mec, tu repars avec ta harpe sous le bras, et puis vendu. Mais en fait c'est vachement compliqué d'être muse. Le grand défaut des muses, c'est qu'elles sont souvent dépourvues de la force qu'elles insufflent à leurs "victimes". Un peu comme si un mec qui sait pas tenir un pinceau t'apprenait à peindre avec la technique d'un Titien, les idées d'un Dali et le talent d'un Picasso. Ma muse m'a appris à voir que la vie est uniformément splendide, et pourtant elle la trouve souvent moins belle qu'elle ne l'est réellement. Ma muse m'a appris quelle était ma vraie valeur, elle m'a aidé à comprendre que tous les gens sont beaux quelque part au fond d'eux, et pourtant elle trouve les gens plutôt moches et elle se hait par intermittence. J'ai du mal à comprendre le processus qui régit tout ça. Des fois j'aimerais lui dire "Stop ! On inverse les rôles." Des fois je préfèrerais souffrir dix enfers d'un coup plutôt que la voir spleener. Au début j'ai essayé, mais à chaque fois je me rendais compte qu'elle allait pas mieux, alors ça me faisait du mal et on était là, tous les deux, à se ronger les ongles et les sangs comme deux cons. Le seul truc à peu près efficace que j'ai trouvé, c'est être heureux. Même quand elle va super-mal, je m'efforce de rester heureux. Et généralement ça marche. Les rôles s'équilibrent. Je suis un peu en train de devenir sa muse, on dirait. Bientôt on partagera le même esprit dans deux cerveaux distincts. C'est dur à expliquer.

[...]

Je me demande si les muses sont réellement des êtres humains. Je pense qu'elles sont envoyées sur Terre par le grand chef d'un endroit vachement mieux. Il les regarde droit dans les yeux, elles sont alignées bien droit, avec des grands sourires lumineux qui font des clins d'oeil aux étoiles, et il leur dit "bon, les filles -- ou les gars, ou un truc entre les deux, est-ce qu'à la base c'est sexué une muse ? -- les filles, y a des humains là-dessous qui tournent en rond pour rien, ramenez-les nous". Alors les muses descendent sur Terre, elles apprennent des trucs aux humains, qui leur apprennent d'autres trucs en échange.

[...]

Bon allez, je ferme ma gueule.

/ grâce /

2007-03-10T14:48:00.000Z

douleur de la perte / ravissement de l'éternel / une nouvelle lumière / un nouveau sens / une sempiternelle direction / ravi / dérobé / volé à ce monde / délicate errance de l'âme / si douloureuse lumière / purification par le feu intérieur / divine blessure /

un déluge d'impressions / un raz-de-marée de sentiments / tout cela ne peut pas venir que de moi /

épuisement moral / carrière à sec / le vide ultime / alpha est oméga / une seule pulsation / le rythme directeur / d'une étrange aventure /

ruissellement intime / éternel renouveau /

/ impressions /

2007-03-07T14:47:00.000Z

un nuage en polystyrène extrudé /

une chorale de moines gremlins / chantant un ave maria dissonant / sous la lumière chatoyante / d'un vitrail biblographique /

un surfeur aux cheveux aile de corbeau / sur une mer d'acide chlorhydrique /

une péniche irisée / voguant dans le smog /

l'envol d'un funambuliste unijambiste / vers des cieux plus cléments /

un filet à mailles métalliques / pour partir à la chasse aux seringues hypodermiques /

une fourmi noire / jonglant avec des cachets de valium /

et la nette / très nette impression / que ce monde n'est pas du tout le mien /

/ peur /

2007-01-15T14:45:00.000Z

je ne sais pas ce que j'ai / ou plutôt si / je le sais / mais j'ai du mal à me l'avouer / la bonne nouvelle me fait froid dans le dos / l'hiver est arrivé / un hiver étrange / le soleil brûle ma peau / et le vent m'horripile / je dévale la pente / tentant tout juste / d'arracher quelques bouts de chemin / en passant /

je n'arrive pas encore à l'admettre / il me bouleverse trop / j'ai peur à nouveau / et je me demande / si ce deus ex machina / marque la fin / le dénouement douillettement agité de l'acte V / cela me subjugue / cela me ravit / cela me terrorise /

je suis encore trop petit / pour supporter de tels poids / oisillon mazouté / doit décoller ses ailes du rivage / pour porter la nouvelle marée / la guider et se laisser guider par elle / la couver et se blottir en elle / il commence à y arriver / par gestes d'orfèvre / en se demandant à chaque mouvement / s'il a raison de l'avoir entamé / s'il l'effectue bien / s'il a raison de l'avoir terminé / quel muscle il vient de se froisser / quelle puissance il vient d'acquérir /

petit oisillon a peur / et il a froid / mais la providence veille sur ses gestes / et il le sait /

bientôt il sentira la chaleur de la marée / qui le brûlera / pour mieux l'emmener avec elle /

/ luminescence /

2007-01-05T23:48:00.000Z

elle est ma fée électrique /

lorsqu'elle est heureuse / elle rayonne / comme surchargée / sa staticité me fait dresser les poils / elle m'envoie de petits picotements électriques / du bout des doigts / une armée de petits électrons souriants / qui tirent sur la racine de tous mes poils / pour les faire réagir / le courant va jusque dans ma colonne vertébrale / et joue du xylophone sur mes vertèbres usées / mes muscles s'agitent sans savoir pourquoi / mon sang danse une valse wattée dans le labyrinthe de mes artères /

mais si quelque chose dérape / petit éclair devient apocalypse / chevauchées de walkyries et tambours du bronx corésonnent dans l'air ambiant / l'orage surgit de ses yeux / et m'électrocute le cerveau / comme s'il passait au grille-pain / mon sang bout / mes nerfs grillent / je ne peux plus rien bouger de cohérent / mes yeux fondent et se versent devant elle / je cherche un interrupteur élastique / que je ne trouve pas /

une fille en forme de fée / une irradiance en forme de torture / un abandon en forme de déchirement / un déchirement en forme d'absolu /

je me donnerai tout entier à ma fée / qu'elle m'apprenne les secrets de l'orage / je veux entrer dans une prise femelle / et parcourir des milliers de kilomètres en un claquement d'électrons / voyager d'une ligne à l'autre / griller des pigeons pour m'amuser / pleuvoir d'un nuage pour brûler une terre brûlée / et peut-être qu'un jour je ne serai plus que courant /

car mon petit corps est trop fragile pour un tel voltage /

/ délicate souffrance /

2007-01-05T14:43:00.000Z

se tordre / se redresser / s'essorer de ses sentiments comme une éponge trop pleine / tout envoyer chier / revenir à la raison / s'exciter de la morsure / pleurer d'avoir brisé ses chaînes / mordre la main qui nourrit / lécher la main qui saigne /

aimer sa propre cruauté / voir le mal dans le bien / l'oublier dans le mal / pleurer le sang et l'alcool / se décaper la cervelle à coups de et-si ammoniacaux / oublier les autres / s'oublier soi-même / osciller / fluctuer / se mordre / se déchirer / se reconstruire /

aimer / pleurer / y croire / ne plus y croire / vivre ou survivre / vivre et survivre / trouver une voie / trouver sa voie / perdre le chemin / marcher dans le brouillard / se laisser guider par la lumière que l'on croit voir / tout là-bas / au bout du tunnel / la vois-tu / je ne sais plus trop /

pleurer ses pertes / avancer en boîtant / ramper vers la lumière / s'éloigner de soi / se rapprocher de Lui / de Lui et d'Elle /

heureux les fêlés / car ils laissent passer la lumière / dieu que je crois en cette phrase /

ma douleur m'affine / me parfait / mon sang et mes larmes me décapent / des couches de crasse que j'ai accumulées /

je commence à y croire /

tout cela valait le coup, alors ? /

Les anges sont parmi nous

2007-01-01T07:09:00.000Z

J'adore cette citation. Je l'ai même vue en allemand, je crois que ça s'écrivait "Engels sind unter uns" ou quelque chose comme ça. Laissez-moi rire.

Les anges sont parmi nous, envoyés par Dieu Tout-Pissant (tiens, jolie coquille, je la laisse pour le plaisir du défaut) pour regarder la magie et la grandeur de Sa divine création : l'être humain, le tueur, le massacreur, l'intolérant, l'absurde, l'égoïste, le morose, le déprimant, le pollueur, le haïsseur, le châtieur inconsidéré, celui qui vole à Dieu les tâches punitives dont Il devrait exclusivement Se charger. Pas persuadé... Dieu a dû commencer par leur interdire l'entrée, Il avait trop honte.

Les anges sont parmi nous, histoire d'explorer ce vaste domaine dont ils ne savent pas grand-chose d'eux-mêmes : l'amour. Car, totalement dépourvus de sexe, les anges ne sont pas guidés par l'instinct de reproduction, et donc ils ne sont pas attirés les uns par les autres et n'ont pas créé un mot humain pour décrire les formes d'attirance privilégiée qui ont éclos de cet envie de reproduction inconsidérée. Ne créant pas l'amour, ils ont passé quelque temps à se demander ce que pouvaient bien être la fidélité, le désespoir, le Bonheur, le Malheur, l'instabilité chronique. Ne connaissant pas l'amour, les anges étaient sereins, ataraxiques ultimes, puis leur curiosité les a fait descendre sur cette bonne vieille Terre.

Les anges sont parmi nous, et ils n'y sont parvenus qu'après une longue négociation avec le Créateur, Celui qui est ce qui est. Car Il voyait, savait, percevait, devinait, connaissait, sentait bien que Sa création s'était fourvoyée dans un esprit de masse destructeur. Puis Il les a laissés descendre, car malgré tout Il voyait, savait, percevait, devinait, connaissait, sentait qu'il restait au coeur de l'individu quelque chose qui excusait presque son ralliement à la Masse, aux Autres, aux bases de ce qui deviendrait notre belle et grande Société Néo-Occidentale (Dieu de tous ceux dont le portefeuille a remplacé la foi et l'espoir céleste) : l'Amour.

Les anges sont parmi nous, arrivés comme on foule un sol inconnu. Sans aucune difficulté pour se fondre dans le paysage, il a ensuite fallu qu'ils s'intègrent, mais ils ne connaissaient rien des sentiments humains, et donc étaient ce que l'on appelle aujourd'hui des "handicapés sociaux" (un de ces termes à tiroirs à cadenas, typiques de la Société Néo-Occidentale). Ils ont passé des existences entières à chercher à comprendre. Ils n'ont pas ressenti l'Amour, ils l'ont imaginé ; en revanche ils ont compris mieux que nous qu'il était une arme terrible de construction-déconstruction, qu'il amenait les biens les plus précieux comme les poids les moins tolérables. Ils ont aussi compris, à force d'entasser les connaissances d'une vie à l'autre, que cet Amour qui pourrait unir le monde entier s'était jusqu'ici contenté de le séparer, qu'il soit d'une personne, d'un peuple ou même de Dieu. Ils ont vu des peuples s'entredéchirer au nom de l'Absolu, qu'avec leurs petites ailes ridicules dans le dos ils ne pouvaient pas connaître.

Les anges sont parmi nous, errant sans but, à se demander s'ils ont leur place sur cette planète, s'ils devraient être doués de sentiments, et surtout pourquoi les sentiments, pourquoi l'Amour, pourquoi les déchirures, pourquoi les passions meurtrières, pourquoi tout court en fait. Ils sont descendus pour connaître, ils ont oublié de remonter parce qu'ils se sont noyés en eux-mêmes.

Les anges sont parmi nous, écumant les caniveaux en buvant du mauvais alcool comme le dernier des paumés humains, s'efforçant de ressentir, allant jusqu'à se faire casser la gueule vingt fois par jour pour haïr, se disant qu'ils n'auront ensuite plus qu'à inverser les polarités, ils ont entendu les humains en parler et dire qu'il fallait connaitre le malheur pour mieux goûter au bonheur et vice-versa. Mais même la haine, ce sentiment facile et si tristement humain, ils n'arrivent pas à la ressentir.

Les anges sont parmi nous, pue-la-vinasse aux méditations qui se mordent la queue, muets comme des sages et ivres comme des impies, et ils provoquent chez les humains qui les regardent en passant toute une palette de sentiments, mépris, pitié, amour, haine, qu'ils ne ressentent pas.

Les anges sont parmi nous, et ils ne sont même pas tristes de le regretter.

/ renouveau /

2006-12-27T14:40:00.000Z

j'ai oublié l'espoir /
au fin fond d'un couloir /
embrumé par les songes /
d'un ennui qui me ronge /
plus eu envie d'y croire /
à la vie qui s'allonge /

j'ai oublié la joie /
maintes et maintes fois /
dans ces soirées-vois-tu /
où l'existence n'est plus /
je redevenais moi /
pour un dernier salut /

oublié le bonheur /
au fond de mes pires heures /
cette lueur qui se terre /
au bout d'une prière /
comme un poker menteur /
à coups de barre de fer /

et je respire encore /
ah ben merde alors /

/ spleen /

2006-12-26T14:39:00.000Z

dur résumé de mon existence /

j'ai fait du mal / j'ai malheureusement impliqué les gens que j'aime / dans mes perturbations / la tornade de mon désespoir / est venu saccager leurs domiciles / et comme un con / je m'en veux / terriblement / ils n'avaient pas à être / sur le trajet /

ils n'avaient pas / à souffrir / à cause de moi /

et lorsqu'ils m'en parlent / je me rends compte / qu'eux ne m'en veulent pas / ce sont des choses qui arrivent / disent-ils / j'aurais pu ne jamais me relever / si je ne m'étais pas défoulé / en les renversant / disent-ils / ils m'aiment quand même / disent-ils /

si seulement / je l'avais su plus tôt / la route aurait été moins dure /

malgré tout / je ne veux pas me sentir quitte / pas maintenant / pas déjà /

alors / comme ils ont souffert de mes souffrances / ils jouiront de mes bonheurs / juste retour des choses /

je ne suis pas encore assez sage / pour retenir de mes difficultés / le bien qu'elles ont ensuite apporté / à moi et aux autres / heureusement / qu'ils me le rappellent /

je ne les remercierai jamais assez /

hélas /

/ amour /

2006-12-17T16:31:00.000Z

la patiente impatience de retrouver ma pâte à bisous / ma super-peluche en Titanium / ma sociorotative / se manifeste par vagues impulsions / comme des petites pulsations plus ou moins sucrées / émises par mon centre-coeur / et étouffées paisiblement / par la coquille de noix vaporeuse qui me ligature la souffrance / je m'amuse à me tordre les canaux subtils à grands coups de questionnements pseudo-absurdes / je veux savoir comment son corps a changé ces dernières semaines / comment se manifestent les nouvelles lumières de son âme / ce qu'elle aura à me dire / ce qui me plaira et me déplaira délicieusement chez elle / à quoi ressemblera notre première nouvelle étreinte / la première de notre nouvelle vie /

je veux me sentir brusqué à nouveau / tenter encore / et encore / et encore / de m'arracher le coeur / comme un cancer de l'esprit / une torsion-réglisse que l'on s'extrait à la fourchette pour mieux en savourer l'amertume /

nous nous voyons dans nos rêves / et je ne m'en souviens jamais le matin / je veux qu'elle puisse me raconter nos rencontres là-haut / ce que nous nous sommes dit / comment je me montrais à elle / comment je lui reflétais ce que je voyais d'elle / et que d'une simple caresse / elle me retransmette tous nos ébats spirituels / que j'ai perdus / chaque matin / au détour d'une douche bouillante / et d'un café froid /

/ hauts et bas /

2006-12-14T14:38:00.000Z

mon élévation s'accomplit / bon train / la beauté du monde explose devant mes yeux / elle m'éblouit / elle me fait tourner la tête / elle me subjugue /

mais par un phénomène étrange / il arrive / que la tendance s'inverse / une petite chose me fait sombrer / dans un état étrangément ténébreux / me chamboule sans me chambouler / me tord sans m'émouvoir / comme une tempête sur une mer d'huile / dur à exprimer / bizarre à vivre /

je regarde mes émotions de loin / sans comprendre pourquoi et comment elles me viennent /

enfin si / les bonnes / je sais d'où elles viennent /

et je sais / où les mauvaises / repartent /

Memories

2006-12-13T13:16:00.000Z

Je dois dire que l'essentiel de ma mémoire est très floue. Les images se mélangent, triturées par mon imaginaire inconscient, et il n'en ressort que des visions fausses de ce qui s'est produit auparavant. J'ai dû réimaginer certaines scènes que j'avais totalement oubliées jusque-là – puisque l'oubli est toujours plus facile que l'acceptation, et qu'il y a encore peu je n'étais pas prêt à accepter une bonne partie de ce qui s'est produit dans ma vie. D'autres scènes, moins chargées émotionnellement a priori, le sont devenues par un savant remodelage inconscient qui leur a donné le jour que je veux leur voir maintenant.

Ainsi, un vague souvenir d'une opération que j'ai subie il y a maintenant quelques années, qui m'avait laissé dans une chambre d'hôpital, tout engourdi, incapable de faire deux pas sans pleurer de douleur – ou sans prier pour que les coutures ne lâchent pas – et donc contraint et forcé de passer une nuit entière sans bouger, luttant pour trouver une position corporelle me tirant le moins possible sur la zone opérée et donc me permettant de dormir quelques heures. Je me rappelle que quelqu'un avait passé la nuit à mes côtés, sur un fauteuil qui devait être encore moins confortable que mon pauvre lit, mais plus moyen de me rappeler qui était cette personne. La simple logique me ferait dire qu'il s'agissait d'un de mes parents ; cependant, l'image ne me vient plus.

Lorsque cette scénette est revenue à mon esprit tout à l'heure, mon inconscient a immédiatement comblé le vide : je me suis vu, moi, tel que je suis maintenant, assis sur le fauteuil délabré, en train de regarder avec une infinie compassion le moi d'autrefois, cloué au lit, effrayé, tremblant de nervosité, incapable de faire un pas hors du lit. Alors je me levais du fauteuil, et j'embrassais l'ancien moi sur le front, non pas comme une marque de pitié basique, mais plutôt comme le plus compatissant des adieux. "Tu peux partir, semblais-je lui dire ; tout ce que tu n'as pas accompli, je l'accomplirai à ta place ; tout ce que tu as laissé inachevé, je l'achèverai ; toutes les souffrances que tu as accumulées, je les détruirai méthodiquement ; et la Lumière que tu n'as pas vue, je La verrai pour deux." Puis je sortais de la chambre morbide, vers le couloir et son éclairage brillant de mille feux, tandis que l'ancien moi, un sourire aux lèvres, se dissolvait dans l'ombre.

/ angoisse /

2006-11-20T14:36:00.000Z

la voilà qui remonte / celle que j'avais oublié tout ce temps / ça m'a paru si court /

même avec la tête dans les nuages / le monde / le vrai / le matériel / me fait encore si peur / je voudrais tant croire en mon utopie / et toujours le monde / me rappelle à l'ordre / il me souffle à l'oreille / qu'en existant par lui / je dois aussi exister pour lui / et je ne veux pas de ça /

je suis un enfant / pourquoi m'a-t-on lâché ici / je ne suis pas de votre monde / vous me dégoûtez / vous m'effrayez /

laissez-moi tranquille /

je veux juste être heureux / laisse-moi exister, monde / laisse-moi ne pas m'intégrer à toi / par pitié /

/ bonheur /

2006-11-06T14:36:00.000Z

il y a encore sa présence avec moi / son odeur est gravée dans mes narines / sa peau est empreinte dans la mienne /

je ne ressens plus le manque / car elle est avec moi en permanence /

elle me rappelle qu'être vivant / est un acte qui va bien au-delà / du simple fait de respirer /

depuis elle / je rayonne / je suis envahi / rempli à ras bord / par un irrépressible sentiment d'amour /

je deviens encore et toujours ce que je rêve d'être / disons juste / que l'évolution s'accélère /

je deviens cet être de lumière que je voulais tant être / et si elle a joué le rôle de catalyseur / elle n'est pas la seule responsable /

alors merci aussi aux autres /

/ absolu /

2006-10-05T14:35:00.000Z

parfois / comme je l'ai déjà dit ailleurs qu'ici / le ruissellement incessant qu'est la vie de l'homme / cesse soudain / il est alors dur de faire repartir / ce flux /

cet évènement extraordinaire / m'est encore arrivé / ce soir même / un simple film / a rendu à ma vision la grâce de mon existence / la chance que j'ai / d'être qui je suis / de connaître qui je connais / d'avoir vécu tout ce qui parfois pèse lourd sur mes épaules d'atlas fatigué / de vivre ce que je vis / de savoir ce que je sais / de pleurer ce que je pleure / de souffrir ce que je souffre /

ma vie est tellement belle / elle est un don du ciel / un miracle / même si parfois / je n'en ai pas assez conscience /

dieu en personne veille sur moi / comme sur chacun de nous /

guillaume apollinaire en personne le disait bien avant moi / dieu c'est l'homme / dieu est en chacun de nous / ainsi / je est dieu / et dieu suis moi / et tandis que dieu me crache dessus / chaque jour que dieu fais / je loue dieu de m'avoir forgé tel que je est / et je le remercie de m'avoir craché dessus / ses glaires sont une pluie acide qui ronge mes barrières / celles qui me protègent du mauvais comme du bon / celles qui me séparent de l'absolu / l'absolu est toujours plus près / du dieu qui est moi / du moi qui suis dieu /

dieu et moi cohabitent dans mon corps / ils se battent en quasi-permanence / mais il en faut peu et tant / pour qu'ils se retrouvent / et s'imposent un cessez-le-feu /

alors dieu et moi fusionnent / et ils rayonnent /

/ néant /

2006-10-03T14:34:00.000Z

je suis seul / mes repères ne sont plus là / j'erre sans but / dans un océan de vide /

je devrais me sentir triste / désespéré / au bout du rouleau / je n'en ai même pas la force / je suis vide / tellement vide / que je ne sais pas si je devrais le regretter / je ne ressens rien / je suis devenu une sorte d'éponge / je n'ai plus de sentiments à moi / alors je m'imprègne / de ceux des autres / comme seul moyen / restant à ma disposition / pour que je continue à me sentir vivant /

j'ai enfin trouvé / celle qui me donnait tout / celle pour qui j'étais prêt / à sacrifier et ressusciter mille fois mon âme / elle m'a fait rire / pleurer / exulter / crier / chaque jour que dieu / ce sale enfoiré de dieu / cette putain de superbe râclure / a fait / et maintenant elle n'est plus là / et je ne ressens plus rien / je sais qu'elle me manque / mais je n'arrive pas à m'en sentir triste / je sais que je la revois bientôt / et je n'arrive pas à anticiper mon bonheur / je sais que je l'aime / mais je ne sais pas ce que ça devrait me faire /

je suis vide / je suppose que c'est le prix à payer / épuisé par le malström d'émotions de ces quatre derniers mois / ce repos devrait me plaîre / quelque part /

pfff /

je passe mon temps à lire / pour m'imprégner des sentiments d'autres / ne serait-ce que pour quelques instants / parce que ressentir la tristesse d'un autre / est infiniment plus réconfortant / que ne rien ressentir du tout /

/ vague à l'âme /

2006-09-24T14:33:00.000Z

ca y est / dans ma tête tout est déjà fini / les adieux ont déjà été prononcés / le jury a rendu son verdict / je suis condamné à l'absence et au manque / et je me suis / en quelque sorte / condamné tout seul / comme un grand / j'ai choisi mes actes / en acceptant les retombées / quoi que cela puisse en coûter / même si je n'avais pas encore conscience / de ce que tout cela pourrait entraîner /

je rumine tranquillement mes humeurs noires / impassiblement / sombrant dans cette aphasie qui me protège / mais quelque part au fond de moi / il y a un petit enfant fébrile / qui a envie de pleurer /

je lui dis de se calmer / de relativiser les choses / je lui explique que rien n'est très grave / et que c'était pour la bonne cause / mais les enfants ne croient jamais les adultes / même quand ils devraient / peut-être parce qu'ils ne sont pas assez grands / pour les comprendre / tout simplement /

la sentence est prononcée / on m'accorde juste un petit sursis / à peine le temps de revoir mes proches / à peine le temps de dire au revoir / et de ne pas savoir goûter les derniers moments d'absolu / trop occupé à penser / au mal qu'ils me feront bientôt /

je m'efforce de rester positif / allez / merde / la vie est belle / n'est-ce pas / bien sûr qu'elle l'est /

putain oui / elle est belle / cette chienne de vie / cette vieille salope de vie / qu'est-ce qu'elle est belle /

la tristesse est un des moyens que j'ai / d'estimer mon propre bonheur / certains appelleraient ça du masochisme /

les pauvres / dommage qu'ils ne comprennent pas / ils ne savent pas ce qu'ils ratent /

/ béatitude /

2006-09-23T14:31:00.000Z

il suffit parfois de peu de choses / la simple discussion avec quelqu'un qui nous est cher / peut suffire à effacer / tous les tracas du monde /

au début l'on se force / à exposer ce bonheur que l'on ne ressent pas / à présenter comme vrai l'absolu que l'on cherche à atteindre / et puis on se prend à y croire / comme si on avait déjà / ce ressenti que l'on expose en vitrine /

paulo coehlo le savait avant moi / c'est parce que le guerrier de la lumière pense être ce qu'il dit / qu'il finit par devenir ce qu'il affirme être /

c'est parce que je parle aux autres / du bonheur que je me sens capable d'éprouver / que je finis par me rendre compte / qu'il est déjà au fond de moi / et qu'il n'attend que la première étincelle / pour venir m'exploser à la gueule /

/ suffocation /

2006-09-21T14:30:00.000Z

je ne peux plus donner le change / tout se bouscule / j'ai tout fait / j'ai tout donné / je me suis donné en sacrifice à des ingrats / j'ai négligé les gens que j'aimais / j'ai tellement mis toute mon énergie / au service de ceux que j'aime / que le jour où je n'en ai plus eu / j'ai tenté de leur en reprendre un peu / comme si je leur avais volé un cadeau / que je venais de leur offrir / qu'ils n'avaient pas encore eu le temps de déballer /

j'aurais voulu faire tout le bien du monde / et je me suis senti responsable de tout le mal du monde / maintenant j'étouffe / je ne sais même plus / quoi penser / de moi-même /

qui suis-je / devenu / voilà toute la question / et je me sens trop sollicité / pour consacrer mon temps / à la recherche de moi /

j'ai besoin de retrouver / l'absolu / dans l'exil / mais je ne peux pas vous abandonner / ou alors pas trop longtemps /

j'ai créé les conditions / de ma propre déchéance / et je vais avoir du mal à m'en sortir /

sortir la tête de l'eau /

vite /

aidez-moi / ne m'aidez plus /

/ désespoir /

2006-09-20T14:29:00.000Z

pile / face / pile / face / je vais bien / je vais mal / on m'aide / on me spolie / on m'aime / on me rejette / le pendule se balance / s'agite / vibrant comme transi de froid / malade et tourmenté / je respire / j'étouffe /

j'ai du mal / je n'ai jamais su être heureux / et quand enfin j'ai toutes les armes en main / quand enfin j'arrive à me percher sur mon promontoire / mon équilibre est fragile / je suis un équilibriste unijambiste / regardant le ravin d'en haut / en étant content de me sentir le survoler / mais toujours soumis aux caprices des vents /

je me caresse / je me griffe / je m'embrasse / je me déchire / cruel retour de balancier / qui m'arrive en pleine gueule / et je contemple ma misère / en pleurant de joie / en priant le bonheur passé / et le bonheur futur / du fond du ravin du présent /

en haut il fait beau / et je regarde le ciel depuis mon cloaque / puis je replonge dans la boue / pour y chercher mes ailes /

en attendant de les retrouver / je piétine mon malheur /

/ confusion /

2006-09-20T08:27:00.000Z

pourquoi / toujours / cette façon de me dire que quelque chose va mal / pourquoi / toujours / cette partie de moi qui vient pourrir mon bonheur / comme on souffle la flamme d'une bougie / pourquoi / toujours / ce sentiment / que je traîne avec moi / de ne pas réussir à aider les gens que j'aime / pourquoi / toujours / cette obsession qui est mienne / que tous les états d'âme des gens que j'aime / sont dûs à mon incapacité à faire quoi que ce soit de bon pour eux /

pourquoi / toujours / cette contradiction / entre ce que je sais que je suis / et ce que je sens que je suis /

/ peur /

2006-09-20T00:05:00.000Z

quelle que soit la situation / même en des temps calmes / comme celui que je vis maintenant / il faut toujours que j'aie peur de quelque chose / il semblerait que la peur / ce sentiment si brut / si primitif / si primal / soit indispensable au bon fonctionnement de mon psyche /

peur de rater le peu que j'ai à faire / peur de la fatalité / peur de la perte / peur de la séparation / car je sais qu'elle aura lieu / peur des avis de mes proches / peur de me compromettre dans de mauvaises actions / peur de devoir trouver les mots / et de ne pas les avoir à portée de main / peur d'avoir peur /

tout à l'heure / tandis que je lisais / un insecte est monté sur moi / j'ai voulu le repousser en lui soufflant dessus / il a continué / imperturbable / l'ascension de mon ventre / je l'ai éloigné d'une pichenette / puis chassé d'un revers de la main / il s'est remis sur ses quatre pattes / ou six / je ne sais plus trop / et a tranquillement continué sa marche /

je me suis dit que cet insecte était stupide / manipulé par la force supérieure que je représentais / il continuait tranquillement sa marche sans sens / sans rien se demander / sans broncher / comme s'il se laissait triturer par un dieu marionnettiste /

maintenant j'ai compris cet insecte / il a oublié sa peur / il est retombé / lui qui avait dû mettre tant de temps / et de précaution / et de sueur d'insecte / à gravir ce qui le séparait de mon sternum / pour finalement se faire souffler à terre en un rien / mais il a repris sa marche / il a voulu remonter / quoi que cela puisse lui coûter / car il avait suivi le bon trajet / celui qui lui semblait bon / comme ces papillons de nuit qui continuent de se ruer vers la lumière / alors qu'ils ont failli crever de brûlure une centaine de fois / que la chaleur les a déstabilisés / à un tel point qu'ils en ont perdu leur trajectoire / sont retombés en spirale vers le sol / ont failli s'écraser /

icare devait être un insecte / sans peur et sans reproche / qui malgré les recommandations attentives de ses connaissances / continuait de suivre la lumière par laquelle il était attiré / et en mourant / il a sans aucun doute atteint une autre lumière / plus céleste encore /

moi aussi / un jour / j'omettrai ma peur / et j'accèderai à l'intelligence suprême / d'un simple et stupide insecte /

/ joie /

2006-09-18T14:23:00.000Z

après tout la vie est belle / on se trouve des refuges / on oublie nos tracasseries / nos douleurs / nos troubles / car il y a tellement plus fort / il y a tant de choses superbes qui nous attendent / et quand elles nous tombent sur la gueule / le monde pourrait s'arrêter de tourner / qu'on regarderait la déchéance en se poilant comme un con /

le bonheur / je sais ce que ce mot veut dire désormais / et bordel / il était temps / vingt ans que j'attends ce putain de bonheur / en me morfondant en continu / comme si c'était un besoin vital pour moi / de me prendre la tête quoi qu'il arrive / et lorsque j'ai toutes les armes en main / pour connaitre le bonheur / je commence par le saper totalement / en me posant trop de questions inutiles / en me prenant pour la merde que je ne suis pas tout à fait /

maintenant cette phase est passée / je profite de ce que j'ai / avec la lucidité de me dire qu'un jour / je ne l'aurai peut-être plus / alors je mords dedans / à pleines dents / et je pense à demain avec légèreté / on verra bien / au lieu de me demander de quoi demain sera fait / je regarde seulement / aujourd'hui / en me demandant de quoi le présent manque / le jour où la réponse ne sera plus / rien / je réactiverai mon neurone du pessimisme /

il me reste plein de problèmes / je ne suis pas sage / je suis ingrat / je suis stupide par phases / je ne suis pas assez prudent / je suis trop prudent / j'ai des réactions de gosse / je suis capable de blesser les gens que j'aime / je me montre parfois indifférent / parfois je m'invente une vie pour capter l'attention / parfois je déforme ma vie pour me sentir exister / je suis lâche / je ne suis pas très beau / ma culture est limitée /

mais je m'en fous /

parce que le bonheur ne demande pas aux gens d'être parfaits / il tape à leur porte et puis c'est tout /

de toute façon / je reste intimement convaincu / qu'un être parfait ne pourrait être que malheureux / parce qu'il n'aurait aucun but /

moi j'ai un but / être un peu moins imparfait / jour après jour / pour les gens que j'aime / et c'est largement assez dur comme tâche / pour que je me sente méritant / de tout le bonheur que je me prends dans la gueule /

/ lassitude /

2006-09-15T14:18:00.000Z

les choses pourraient être tellement simples / les rapports humains si directs / si évidents / mais il faut toujours que quelque chose vienne déranger le bon fonctionnement de ma vie / aveugle comme je suis / et on l'est tous / je me laisse tranquillement bercer par mon existence / par les gens qui gravitent autour de moi / et autour desquels je gravite / et je me rends compte de la gravité de la situation / seulement une fois qu'elle s'est accomplie / lorsque le mal est irrémédiablement fait /

l'être humain n'a pas fini de me surprendre / en mal / lorsque les marionnettes égoïstes aux regards blessants que je croise dans la rue / sous-produits d'un macrocosme aux règles impénétrables / s'insèrent dans ma vie privée / en prenant soin de me montrer patte blanche à l'entrée / je n'arrive même plus à leur en vouloir / elles qui ont pourtant tant à m'apporter / tant à apporter au monde / dont les talents sont cachés sous l'ego et la vanité / je n'arrive même plus à être écoeuré / seulement las / extrêmement las /

l'humanité m'écoeure / je voudrais la sauver / et je sais que je ne suis pas le seul / je voudrais prendre le temps de les écouter / tous ces pantins / un par un / embraser cette étincelle de divinité / qui se terre / au fin fond de chacun d'eux /

je voudrais donner une paire de claques à tous les paons du monde /

Bonnes vacances ! (cri de dégoût)

2006-07-16T15:20:00.000Z

Alleluyah, nous sommes en vacances ! Plus rien n'est pourri dans notre pays, l'immigration choisie n'est plus un concept qui peut nous écoeurer au quotidien, l'économie va mal mais on s'en fout, on est sous-payés et on s'en tamponne joyeusement, on a même piqué un peu sur le crédit de la maison pour se payer une semaine en Turquie mais on peut pas râler, il fait beau et chaud ! Belle saison d'inconscience que l'été, ses plages envahies, ses restos gastro (-entéritiques ?) super chers, ses glaces à l'italienne, ses pétasses en maillot... Et M. Tout-Le-Monde (que je conspue joyeusement), aveuglé par ces pseudo-plaisirs éphémères (aaaah, le bonheur d'un bon gros bouchon de 8h sur l'A1 pour aller sur une plage de cailloux bondée se faire rôtir thermostat 8 pendant deux semaines...), oublie encore plus que le reste de l'année ce qui va lui pourrir la vie durant, justement, le "reste de l'année" à venir.

Et les politiques le savent ! Parce que la magie des congés payés, et peut-être une raison parmi d'autres de les créer (je ne veux pas jouer mon parano, mais allez savoir), c'est aussi ça : pendant que M. Ducon, sa femme, ses deux porcelets et son clebs se font cramer l'épiderme graisseux à Berck-Plage (ou à Cagnes pour ceux qui ont la "chance" de ne pas rester dans Ch'Nord pendant les vacs), il y a 577 enflures qui se disent que toutes les lois qui auraient pu provoquer des soulèvements populaires passeront comme des suppos à la cannelle pendant le mois d'août, parce que la vraie voix du pays, à savoir nous (une voix souvent enrouée voire éteinte, hélas), se picolera tranquillement son malibu-orange en rêvant d'îles et de culs de brésiliennes.

Cet été, en plus, ça tombe bien : notre cher gouvernement a envie de remettre en cause l'identité nationale des immigrés, il envisage même la possibilité d'interdire aux fils d'immigrés de parler leur langue originelle en plus du français... Sauvegarde du sentiment d'appartenance à un Etat, nécessaire au bon fonctionnement de notre pays, doit-il prétexter. Ou comment joyeusement mélanger patriotisme tout mimi et front-nationalisme suintant, en broyant au passage la "diversité culturelle" qui avait servi d'étendard au même gouvernement pour nous pousser en vain à l'adoption d'une Constitution Européenne facilitant les rapports de marché intra-européens (c'est-à-dire permettant d'appliquer sur quelques centaines de millions de personnes des lois capitalistes à l'américaine) plus que l'entente cordiale entre les peuples...

Bonnes vacances à tous.

30 millions d'amis, au moins autant d'esclaves

2006-06-30T17:30:00.000Z

*générique*

Mesdames, messieurs, bonsoir.

Il est possible de tirer de chaque espèce animale le meilleur de l'asservissement duquel elle est naturellement capable de se placer en victime. Beaucoup en ont fait l'expérience avant nous, et grand bien leur a pris ! Voyez, depuis des siècles, la façon dont nous avons su exploiter l'ardeur fainéante du cheval pour la transformer en une espèce de moyen de locomotion automatisé à l'obéissance extraordinaire ! Regardez les miracles que l'on obtient en se décidant à tirer le flair surnaturel du chien de son inanité crasse ! Et les exemples sont légion. Aussi, pour cette première édition de notre grande émission "30 millions d'amis, au moins autant d'esclaves", je vais vous présenter quelques petits trucs qui suffiront à vous faire aimer et respecter des plus dignes représentants de cette espèce ambigüe mais capable de prodiges qu'est l'Homme.

A en juger par son pedigree, l'Homme, que nous résumerons ici à sa sous-espèce prédominante nommée le Beauf, n'est pas l'animal dont nous pourrions attendre le plus de résultats. Regardez-le bien, votre Beauf : ses capacités musculaires sont très relatives, surtout en les comparant à celles d'autres animaux que l'on tendrait pourtant à juger insignifiants tels la fourmi ou le bousier. Ses prédispositions à l'embonpoint en font un coursier de mauvais aloi, à l'inverse de tous ces magnifiques fauves que nous n'osons pas asservir à ce genre de tâches, par peur d'une rébellion tout en crocs et en écume. Ses capacités de déplacement en terrain difficile (fange, milieu liquide, sans même parler du milieu aérien qui lui est impraticable) sont à la limite du ridicule.

Alors, me demanderez-vous, pourquoi est-il devenu, au fur de l'Histoire, l'animal le plus exploité, pour tant de tâches différentes qui plus est, et qui, pour la plupart, semblent en dehors de ses domaines de compétences ? Parce que l'Homme, et plus particulièrement le Beauf, est un animal qui a conscience de sa propre existence. Cette forme de conscience que tant d'autres espèces n'ont pas (ou ne semblent pas avoir) donne au Beauf l'illusion de la possession innée d'une intelligence quasi-indéfectible, ce qui le rend (paradoxalement mais d'une façon toute naturelle) beaucoup plus malléable et servile que des espèces jugées "crétines", car le simple fait de s'adresser à lui sera perçu comme un compliment à son intelligence qui fera tomber les barrières de sa méfiance.

Voilà la leçon primordiale à retenir quant à l'asservissement d'un Beauf : là où de lourds moyens dissuasifs et punitifs sont à mettre en oeuvre pour le dressage d'autres animaux, tout ce dont vous aurez besoin pour faire tomber votre Beauf dans un état de pré-esclavage est un ton de voix adapté. Bien entendu, vous n'obtiendrez sans doute aucun grand résultat sur votre premier Beauf ; il faut s'entraîner, prendre le temps de trouver le ton, et surtout doser finement intelligence et stupidité, car là où des paroles trop vaines insulteront l'intelligence de votre Beauf, des propos trop approfondis ou comportant trop de références la souilleront et votre animal, placé face à son incompréhension qu'il passe sa vie entière à savamment omettre, se braquera et refusera toutes vos exigences en bloc. Le dosage idéal dépend de chaque individu, certains étant plus intelligents que d'autres, certains se jugeant plus intelligents. Heureusement, certains signaux aisés à identifier sauront vous donner le ton avant même que vous ayez eu une seule parole à proférer. Avec un peu d'entraînement, le taux de réussite du dressage atteint vite des 95 % très prometteurs.

Voici pour le dressage basique, qui vous permettra d'obtenir vos premiers résultats concrets. Votre Beauf ayant pris confiance en vous, vous pouvez lui demander différents services relativement banals ; il est donc temps de faire tomber de nouvelles barrières. Pour cela, il vous faudra tirer sur la corde sensible de cette espèce : la peur. Voilà également qui offre une facilité de dressage supplémentaire par rapport à d'autres espèces, à commencer par la majorité des félins : là où tant d'animaux n'ont qu'une peur inconsciente de la non-existence, la conscience du Beauf fait qu'il a peur de tout, la Mort, la solitude, le dédain, la dépossession matérielle, le délaissement, l'atteinte physique ou morale, sous toutes ses formes et à toutes les échelles. Vous trouverez cent, mille, un million de façons de jouer sur ce catalogue de peurs que le Beauf traîne avec lui ; la plus évidente, et la plus aisée à faire ressortir, est la peur de l'autre. Quand le Beauf se met à réellement craindre d'autres représentants de son espèce, alors vous pouvez tout obtenir de lui ; vous pouvez l'impliquer dans des conflits qui ne le concernent pas, il courra en première ligne, et en faisant légèrement remonter à la surface sa fierté, vous en ferez une chair à canon brave et consentante.

Mieux encore, quoique légèrement plus tordu, et à réserver aux initiés en matière de dressage : lorsque l'on inculque la peur de l'autre et la fierté à un groupe de Beaufs habitués à être en présence les uns des autres, ils deviennent une entité indépendante et capable, tel un virus, d'enseigner ses acquis à d'autres représentants de l'espèce. Il faut néanmoins rester vigilants quant à cette technique de prolifération qui, non maîtrisée, risquerait d'outrepasser vos espérances les plus folles et dangereuses. Le jeu sur la peur devient primordial pour contenir sans disperser, d'où la nécessité d'une très longue pratique préalable.

A ce sujet, je ne peux que vous conseiller l'ouvrage collectif "Esclaves ensemble", aux éditions Paffond, et notamment l'essai qui y figure du jeune zoosociologue très prometteur Nicolas Sarkozy. Cette étude nommée "De l'asservissement global de l'Homme par la méfiance-panique" montre ses influences, majoritairement tirées de la vague néophilosophique allemande et italienne des années 30 et 40, mais les complète d'idées résolument nouvelles qui amorcent une évolution radicale de la science du dressage de masse pour les vingt années à venir. A suivre, donc.

Voilà, cette première édition de "30 millions d'amis, au moins autant d'esclaves" est terminée, en espérant qu'elle aura été pour vous une initiation efficace et ludique au dressage animal. Dans notre prochaine émission, nous prendrons le temps d'aborder quelques espèces au dressage plus compliqué, comme l'orang-outang et le chien. Alors à la semaine prochaine, et en attendant, servez-vous bien de ceux qui vous servent !

*générique de fin*

Pour ceux qui ont raté le début

2006-05-21T23:47:00.000Z

"Quelqu'un veut un café ?"
"Chhhhht, attends, il parle."
"...commencent un long voyage qui va les porter à des milliers de kilomètres."
Coin. Coin coin. Coin. Coin coin coin coin. Coin.
"Wouah. Qu'est-ce que c'est beau."
Coin. Piou piou. Piou. Piou piou piou. Coin coin. Coin. PAN !
"Hhh !"
Plouf.
PAN ! Plouf.
PAN PAN ! Plouf plouf.
"Toujours les humains les enflures."
"Ces pauvres oiseaux qui se méfient même pas..."
"Ouais."
"Salauds de chasseurs."
"On les chassera un jour, ça va leur faire du bien."
"...reproduction. Les jeunes poussins sont encore fébriles ; pourtant, dans quelques semaines, ils devront migrer pour la première fois de leur vie. Ils ne connaissent pas encore le trajet, pourtant ils arriveront à un point précis distant de milliers de kilomètres."
Cui cui. Cui. Croâââ. Croâââ. Cui cui cui croâââ piou piou. Cui. Croâââ cui cui. Piou piou piou piou.
"En guise de canard, c'est un vieux leurre, ça."
"Oh non, pas encore des images moches ?"
PAN ! PAN PAN ! PAN ! Couak ! PAN !
"Ben si."
(...)
"Et là, ils sont où ?"
"Europe de l'Est je crois. Allemagne ?"
"En même temps y en a partout, des exploitations minières."
Piou piou. Cui. Cui cui cui. Cui cui ! Cui cui !
"Ouhlà !"
"Tu crois ils vont le laisser là ?"
Cui cui. Piou. Flapflapflapflapflapflap.
"Ben ouais."
"En même temps, c'est facile avec des mains humaines, mais si t'avais deux ailes, t'arriverais pas non plus à dépétrer un animal englué dans le mazout."
"Encore ces connards d'humains."
"Ouais."
Piou piou. Cui. Croâââ.
"Il a une drôle de gueule, celui-là..."
"Arrête ! Le pauvre, il est déjà moche, n'en rajoute pas."
"Pfffff."
Cui cui.
"...achevé. Ils peuvent désormais se reposer... jusqu'à l'année prochaine."

"Très joli."
"Ouais. Bon, aucune scène n'avait la force des deux escargots qui s'aiment dans Microcosmos, mais..."
"Mais les pélicans qui se gaufrent valent leur pesant d'or."
"Par contre, c'est beau mais ça fatigue."
"Ouais. J'aurais pas regardé ça au cinéma. A la maison ça va, on peut raconter des conneries par-dessus."
"Et le regarder allongé comme une merde."
"Ouais. Bon, on va se coucher nous. Bonne nuit mon grand. Et te couche pas trop tard, hein ?"
"Mais non."

Mein Herz Brennt.

2006-05-02T07:24:00.000Z

Parfois, le ruissellement incessant qui est la Vie de l'Homme cesse brutalement. Quelque part dans son corps-âme, bloquant le libre flux des Energies, un noir caillot s'est déposé, une masse informe de mauvais sentiments, de peur, de haine, de regrets.

A partir de cet instant, la Luminescence de l'Homme s'estompe ; ses Compagnons perçoivent ce manque de radiation. Parfois ils l'interrogent ; souvent, se sentant délicatement impuissants, ils se contentent d'observer, ils se figent, observent les Signaux et attendent l'inévitable retour de l'Homme à la Lumière.

Durant ce laps, l'Homme est troublé ; ses Energies étant figées en lui, il ne connait plus les Emotions, son âme est trouble et son humeur invariablement transparente - à son grand regret.

Et puis, par hasard, par Coïncidence, le remède vient - un livre, parfois une simple phrase, les vibrations d'une musique, une discussion avec un Compagnon. L'Homme sent instantanément que ses problèmes ne sont plus. Parfois il laisse à ce stade exploser les Energies, riant et pleurant à la fois. Un immense Bonheur s'empare de lui, car il est fier de pleurer ; ses larmes sont toutes ses humeurs noires restées trop longtemps enfouies ; elles lui brûlent les yeux mais illuminent son Esprit.

Certaines personnes alentour se demandent quel est ce doux dingue qui soudain, sans raison apparente, se met à pleurer de joie devant eux, avec retenue mais sans gêne. L'Homme ne prend pas ces remarques en compte ; il sait qu'il vient de se soulager du plus lourd poids qui est, et que donc il est prêt à acquérir une Sagesse supérieure.

L'avenir lui donnera vite raison : une situation va instantanément s'éclaircir, un problème va se résoudre, un Bonheur arrivera.

Merci, Destin (mon Dieu)

2006-04-26T15:20:00.000Z

Il arrive qu'en ce bas monde, un Ange, tout de brocard vêtu, vienne en aide à quelqu'un qui ne s'y attendait pas.

L'homme, un peu éclairé, un peu désemparé, joyeux et dépressif tout à la fois, beau et pathétique, erre, comme à son habitude. Il tente, jour après jour, de construire son Bonheur, mais toujours il se surprend à rêver d'un Idéal. A force de tentatives, de désillusions, de si belles cicatrices, il s'est construit l'image de son Idéal. Au fur qu'il avance sur le(s) chemin(s) tortueux de l'Existence, la belle Existence, son être spirituel s'étiolant petit à petit, se décomposant et se réagglomérant régulièrement, il apprend quelles sont ses véritables envies, quel est son But dans ce monde pourtant si étranger. Il sait que la quête de son Bonheur passe par la recherche du Bonheur des autres. Il ne peut pas constituer sa Lumière s'il n'en distribue pas alentour. Il sait non seulement que l'Energie s'échange au lieu de se créer ex nihilo, mais également qu'ab ovo l'équilibre est la raison et la conséquence de tout ; il a appris, au prix fort, que la voie du milieu est la meilleure.

Malgré tout cela, il ne lui suffit plus, un jour, de distribuer des parcelles de son Aura et d'en recevoir, venant de ces magnifiques Autres. Il sait qu'il a besoin d'autre chose, que son corps-âme a des désirs incontrôlables, et que quelque part au fond de lui, même si, par pudeur, il ne le montre à personne, parfois pas même à lui-même, il souffre du Manque.

C'est alors que l'Ange arrive sur sa voie ; il lui rappelle que la vie lui réserve tant de choses imprévisibles, et qu'elle lui rendra au centuple tout ce qu'autrefois elle lui a pris. Il lui donne le Bonheur sur un plateau d'argent, il lui fait ressentir la Joie Immaculée, il lui fait toucher du doigt l'Absolu. Il est la Coïncidence suprême, qui débarque sans prévenir, qui le soulève et le submerge. Il est un Regard, il est un Echange surtout, il fait rentrer son corps-âme en vibration, il mêle son Je à un malström d'Emotions. Il l'illumine et le bénit.

Lorsque l'homme devenu Homme, voyant son Ange partir, l'interpelle et lui demande ce qu'il a fait pour mériter tant de grâce, l'Ange lui répond :

"Tu m'imagines par simple manque de confiance en toi. Tu imagines - magnifique Sot en quête éternelle de Lumière - que des Anges et des Démons sont placés sur ta route, et qu'ils interférent dans ta vie. Tu imagines que les Circonstances oeuvrent en ta faveur, et que tu n'y peux rien.

"Pourtant c'est ton Aura qui décide de ton sort, cette Aura que tu as construite. Lorsqu'un Démon vient t'assaillir, il est juste le symptôme d'un manque dans ton Existence, que désormais tu oeuvreras à combler. Il est un appel à l'aide de ces parties de toi dont tu souffres et que tu voudrais oublier ; il te rappelle à l'ordre, afin que tu oeuvres à te reconstruire, à avancer. Il est une impulsion brutale mais ô combien utile vers un nouveau Chemin que tu as besoin de suivre.

"De même, lorsqu'un Ange vient te bercer et t'inonder de ces Présents que tu avais passé tant de temps à rechercher, il est uniquement un juste retour des choses. Tu as passé tant de précieux instants de ton Existence à distribuer une Joie dont, pourtant, tu manquais parfois. Cette Joie, en toute logique, doit te revenir, et Elle sait vers où se diriger car, ton Aura se parfaisant, elle agit comme un aimant, qui attire à toi les bienveillances, les Amours, les Bienfaits de l'Existence. Le Bonheur que tu propages fait que les autres gens, de ton Rang ou d'un autre, tiennent plus ou moins consciemment à te le rendre au centuple.

"Ce sont tes Malheurs qui créent ta Joie, et ta Joie qui attire à toi les Bonheurs. Tu n'as pas encore totalement la Foi en cette Force étrange qui t'aidera, quoi qu'il arrive, à avancer ; pourtant tu le sais déjà. Tu l'as déjà expérimenté, ressenti. C'est parce que, sans une parole, tout juste d'un regard, tu sais tant donner aux Autres, que les Autres ont et auront toujours tant à te donner."

L'Ange, ayant rendu confiance en l'Existence à l'Homme, s'en va. L'Homme, désormais inondé d'une Lumière nouvelle, sait qu'il lui reste tant et tant à apprécier.

Et, bien qu'ayant compris son lien fusionnel à l'Ange, il ne peut s'empêcher de se tourner vers lui, et de le remercier d'exister.

Pilgrimage.

2006-04-20T17:17:00.000Z

Je suis retourné voir mon Vieux Sage aujourd'hui. Mon Vieux Sage vit reclus, quelque part entre deux morceaux de roc ; l'entrée de son antre est invisible au commun des mortels. En fait, je suis le seul à aller le voir. Personne d'autre ne le connaît, et j'espère qu'il ne m'en voudra pas trop de parler de lui aussi explicitement.

Comme dans une mauvaise scène de mauvais film, il m'attend sagement (normal, c'est un Vieux Sage, suivez un peu). Il me dit : "Entre, je t'attendais." Tiens. Original, le Sage, aujourd'hui. Il me la fait à chaque fois, celle-là. Je sais que tu m'attendais, voyons. Je sais que tu me connaîs par coeur. Je sais que tu sais précisément quand je reviendrai te voir, et tu ne te trompes jamais. Vieux salaud, comment fais-tu pour me connaitre mieux que je ne me connais moi-même ?

Il me propose un thé. Au moment même où j'entre dans sa tanière, l'eau se met à bouillir. Il a tout calculé, comme à chaque fois. Ce genre de petites habitudes énervantes me manquait. Il y a bien quatre ou cinq mois que je ne suis pas allé le voir, je lui ai manqué et vice-versa. Je m'assois sur le siège qu'il me réserve toujours. La sensation est à la fois confortable et piquante, comme de s'allonger sur un matelas en plumes d'oie qui recouvre une planche de fakir.

"Je savais que tu n'allais pas très bien, dit-il calmement, en pesant ses mots. J'en suis de plus en plus sûr.

- Pourquoi ? demandè-je naïvement.

- Tu reviens me voir après cinq mois d'absence. Et tu n'as pas l'air très confortablement assis", rajoute-t-il avec un petit sourire de compassion. Je ne comprends pas tout de suite le rapport.

"Dis-moi ce qui ne va pas. Et fais attention avec le thé, il est bouillant."

Je cherche mes mots, cela ne me sert à rien : je ne les trouve pas. Finalement, après m'être soigneusement brûlé la langue avec mon thé, je me lance au hasard :

"Comment puis-je agir face à un problème insoluble ?

- Pourquoi serait-il insoluble ?

- Parce que je ne peux strictement rien faire pour l'arranger."

Il me regarde avec un de ses airs multiples, reflétant à la fois l'amour, la joie, la compassion, la tristesse, un certain air de paternité peut-être, sans doute beaucoup d'autres choses, et me tire un petit sourire à la Papy Werthers mais en plus authentique.

"Il t'arrivera encore, plus tard, d'être face à des problèmes qui te dépassent. Mais en constatant cela, tu ne touches pas à l'essentiel."

Il s'amuse à contempler mes yeux interrogatifs.

"La racine de ton problème, c'est que tu puisses encore accorder de l'importance à ce devant quoi tu restes bloqué. Il y aura toujours certaines choses auxquelles tu ne pourras rien. Le vrai problème, c'est d'admettre que certains combats sont inutiles. Lors de sa quête du Graal, le roi Arthur a sans aucun doute trouvé une centaine de Graals en une centaine de lieux ; combien étaient à sa portée ? Ton Graal est partout et ailleurs ; ne te laisse pas aveugler par celui que tu as essayé d'atteindre et ne te lamente pas sur l'échec de cette quête ; il te reste des centaines de quêtes et des centaines de Graals, plus brillants et plus purs encore que celui que tu n'as pas eu."

Je trouve ce genre de paroles facile à dire, et lui fais remarquer :

"Peut-être as-tu vécu plein de choses, une multitude de quêtes, pour me dire cela, mais je suis encore un aventurier novice...

- Et tu as peur, me coupe-t-il. Peur de ne plus avancer. Peur de ne plus trouver de dragons à combattre et de trésors à chercher. Mais tu trouveras toujours dragons et trésors, et tu le sais. Du peu que tu as vécu, tu as déjà accumulé les trophées comme les cicatrices et les brûlures, les fortunes englouties comme les paniers percés. Ne vis pas dans le souvenir de ta quête échouée ; ce n'est ni la première, ni la dernière. La vie entière est un échec pour celui qui veut la voir comme telle. Ne repose pas ton attention, ne t'endors pas sur tes cicatrices et tes trésors : les dragons et les Graals sont tout autour de toi, ils t'attendent. Eux aussi s'impatientent de pouvoir s'affronter à toi."

Le Vieux Sage sait que je n'ai plus rien à lui demander, et lui plus rien à me dire ; il tire sa révérence et se terre dans l'ombre. Là où, un jour sans doute, j'arriverai à le suivre.